L O N E L I V Z

昨天放工前正和人八卦到一半，无意间打开朋友的fb相簿，然后看到他的结婚照。
一年半前我们撕破了脸，一年半后他开开心心地和那个新女朋友结婚。

如果我说我很生气、很伤心、很不解、很嫉妒、很恨他们这么开心，那么都是骗人的。
我喜欢drama，来这么棒的一个经历，我仔仔细细地观察自己，却都没有半点郁闷。
我打电话给tupai，在巴士站两人一起惊呼不可思议，感叹为什么会这样。
我想挤一点泪水来悼念，还是没半点灵感。

反而出乎意料地，有点庆幸那个人不是我。

他结婚了，而我站在自己的位置，像在一旁观赏这出戏的观众，赏脸地拍拍掌。
接下来，容我优雅地用自己的步伐，自己的速度，继续前进。

前男友的礼物，用品可以统统归还。
那尘封在世界某一角，早已过了保存期限的思念，可不可以退还？

我不主张乱丢东西，但‘Delete’这个按键不是用来摆美的。

老友某个早上sms来没头没脑地问一句： “你为什么可以这么快就放下前一段感情，开始新的生活？”

他是看过我最失魂落魄发神经一面的人。
百种答案在我脑袋一闪而过，不过没有一个是我满意的。

曾经我牢记着他的好，以为爱情仍没逝去。
后来我努力恨他，只有恨他，我才可以放开过去。
我骂他，我对认识的人说他的不是，我一次又一次地回忆他过分的对待。
就是这样我终于放开了手。

这种方式没什么对或错。我想忘记，我想重新生活。

新的生活很好。旧习惯统统都抛弃。 走过漫画店，想不起买漫画的意义。
对连锁店的食物也没了兴趣，腻了。
不用常常在家里没事做看别人玩电子游戏过周末，不用无聊。
想做什么事的时候都有个人陪，陪那个人做他想做的事，等。

老友啊，一旦重新喜欢上一个人，相信任谁也记不起从前了吧。


@@ update - Dec 2009 @@

“...forgive us our trespasses as we forgive those who trespass against us...”

我决定原谅你。
我决定... 不再问自己，为什么你会这样对我？

我想过很多很多“如果这样那样，我们就会没事了。”
确实有很多时候是我太自寻烦恼，太别扭。
我们唯一的错，就是一开始就以为认定了对方。我的死心眼，以为努力就能够长久，太小心翼翼不走错，绝望的时候又太自暴自弃伤害感情。

但我们不适合，从一开始就不适合。
只用两个星期就放下失恋的痛楚早就说明了一切。 是因为那份笃定让我忍耐了好久。
可是不适合，永远也不会得到我所定义的幸福。

在一起，我们没办法帮助彼此成长。
你不懂得痛，你只是眼巴巴看着别人受苦，却无情地批评别人不中用的人。
我过于执着，放不开，看不清楚超出我认知外的世界。

我们世界也从不交集，现在的你真的就像从来没有出现过一样，留下的是用钱也买不到的经验。

天长地久不是幻想，只是我们都不晓得 当年，我们只有18岁。

午餐时，他的妈妈打了通电话来问候，问我为什么不给他们电话。

我想，和之前男友的家人联络是应该的吗？他们真的很疼我，过了这么久仍是关心我。可是我不知道以什么身份来回应这份关心。心爱的人又会怎么想？他从不吃这种醋，只怕我的心情会受影响（这是我爱他的其中一点）。我虽然不抗拒接到她的电话，我也关心她们，但多少还是觉得怪。之前别人给我看他msn的照片，放着两人甜蜜合照；从没见他放过我们的照片。想，已经不如以前般爱我的话他说了几年？我总是逃避不去想。我们不合适的念头闪过了多久，总没有勇气放弃。现在，等到雨过天晴后接到这通电话，和他的妈妈谈着我的新男朋友，这种心情，该如何形容？

为了不把肮脏事带到新的一年，我还是快快骂人泄愤比较好，不要看的请离开：：

第一次听到你的名字，就知道不对劲。
有什么事不去和生意伙伴商量，反而询问这入世未深的男生的意见，已很有问题。

我当时不是不在意，只是我不想管得那么仔细，不要压力。我天真的以为只要身边的男人对我好，其他一切都不重要。结果你趁着什么事都还没发生的时候，对这个男生说，不管我怎么对他，你一定会比我更好。

Fuck you.

你知道我的付出有多少吗？你知道我们的经历吗？
你知道为什么我会在半夜哭泣，为什么那么想见他想能有多一点时间好好相处吗？
你知道为什么我几乎没去过Cathay的戏院，因为他懒得离开Clementi和Bishan吗？
你知道为了能够多相处一秒，我每天晚上等到他放工回家，早上才赶回自己的家冲凉准备上班吗？

你说，你明白，不会逼他做决定，因为你会等。

KNNCCB.
カニナベイ チャオチバイ

那你知道我等了他多少年，即使再不开心也从不要他辞职吗？
你知道他每天都说累想独处，其实半夜都不知道在哪里，我审问过他了吗？
你知道为什么我会绝望到想展开新的感情，却因为这男生说他会改，我才留下来吗？
你知道分手的当天，他说了几次我们不要分了吗？

我们吵架，不就是因为我潜意识里已经知道有个你，所以我希望他能够对我更好，那我就乖乖不再怀疑。

想要的，争取，就可以得到。
这么简单的道理容易到我都不想试；是别人的不争，要的人争取你，才是王道。

别人说你人不错，我看的确是做生意的料，知道什么时候入攻。
不过既然你现任男朋友也说过你没有样貌，也许这是你唯一能够谈一场恋爱的途径。
不然你不可能当天见到了我，我面对他看着你，你却连头都不敢抬一下。

我说过，如果有第三者，我就退出。
他却只想把无理取闹的罪名推给我，以为沉默会让自己高尚一点。
我不用劳师动众挖消息，时间久了一切终究会揭晓。
既然在分手之前就已经暧昧得dear来dear去，何必不大方点，却让事实揭穿你们都很难看？

教你们，以后要结束得漂亮点。

我不恨你，我只是鄙视你们；鄙视到一种想吐的感觉。
即使你今天抢的不是我的人，我还是一样唾弃你。

我在乎过的感情，不知道为什么总是如此结局。

这样的结局，你赢到了一个会因为‘更好’的人出现而渐渐变心却不敢分手的人，
而我则看清了一个男生的优柔寡断和不老实。甩开拖了好久的包袱，得到全世界的关怀，
这是不是所谓的'双赢'的局面？

呵呵


whatever，那希望你保持诺言可以做到‘比我更好’。

但，值得吗？

 

p/s： 由于mr white的大方我才可以这样轻松骂人:) 

给在世界另一头的你，





终于到了这一天。

两个月来，从痛哭流涕，到心痛，到心死，到放手，到解脱，每一步都是一个经验。先是把我们的合照收起来，然后把你的礼物收起来，再把你在我电脑写的情话藏起来，把你从我msn踢走，看到你心好痛。

过一阵子后，把你送的戒指收起来，把你的照片从皮包里抽走，把我们的回忆照片文字统统zip起来，把你的衣物收拾收拾还给你，把你的手机号码换回了你的名字，把你我的照片从friendster album中删除。

不去想你现在的生活，不去管你还有没有想我，不去问你记不记得今天这个日子，不在乎你后不后悔，
会写下这一篇只是我无可救药的无聊本性。再过多一会儿，你就会从我的世界里完完全全地消失。





hmmm.. 那么要如何总结呢。

其实这篇文章很早前就写了，我也改了很多遍。
语气都是很火暴，很伤心，很失望，现在看了，一挥滑鼠把两大段文字删了。

恨你，想报仇，想你付出代价，但那些都不是我会做的事。

所以.. 也没什么好多说的了。

只想让你知道，我曾经很疼你，因此现在我这么努力地放你走，让你安静地过你想要的新生活。
也许我自称给过你的，所付出的，并不是你想要，需要的。也许她可以，我勉强自己希望。
这么多事发生以后，你的好一瞬间变得渺小，你的坏到后来其实也不是很重要。


大概是我也累了。




谢谢你这五年来所给的喜怒哀乐，我珍惜过。
现在的我只想要用这前車之鑑，更好好努力地小心翼翼地珍惜正守护在我身边的这个人。
如果不是你，我也不可能再次遇见他。


该走了。


希望你也能因此而成长。

Happy Anniv. 如果我们还在一起的话。

最近你过得怎样？
连一丝想念都不曾留给我？
昨天又梦到你，早上醒来不由自主地打给你。电话却关机。
也许你早料到我会来这一招，也许你只是忘了，
不过对我来说是当头棒喝，提醒我别往回走。

最近我过得不错。
只是在这种无聊的日子才想念你。
工作，朋友，生活都走回正常轨道。就像当你工作忙不能陪我时一样。
其实我不想再触碰这些回忆和你的近况，很痛。
你的一切都和我没有关系，已经没有关系。

锁着的回忆删除不了，我没办法只得把你放一旁。
不敢相信你的无情，不愿意但真的好恨你...

下一个，下一个纪念日，我会过得更好。

Ok, juz a reminder to you guys that I'm still ALIVE.
hoho.

and getting better~ 

*wink*

自甘堕落，作贱自己只可以短暂地忘却烦恼。
清醒后，伤口被撕裂得更深；照着镜子，再也看不到自己。

昨天做工做得很不顺利，于是拉了同事晚上一起去喝酒。
最近我发现自己借酒借烟消愁的行为越来越严重。明明没有什么困难，却老爱往逃生梯跑，烟一根接一根，然后头痛到快要爆炸。

既然目的是去喝酒，Gerald提议到dblO去。我想想也无妨，便开始招兵买马，每个都很赏脸。然后Candy又有好康头，结果我们就免费入场，开了一瓶Martell买醉了起来。

这种地方真的满容易钓男人。喝了有点茫后，我在舞池随便对身旁的男生说了一句话后，他便靠过来想抱我和我一起跳舞。有点无趣，便打发他离开，然后和Candy两人一起摇头。原以为今天应该只是单纯喝酒，没想到后来会在入口处撞见Eric。带他回座位打个招呼后便一起下楼抽烟，原本想好好聊一聊flirt一flirt，却不想一踏出dblO，抽了一支烟后即开始想吐了起来。

酒精又开始作祟了。

我不清楚自己当晚吐过多少次，吐了多久，只知道自己好想躺下来休息。
抽烟、喝酒到醉倒、被搭讪、玩乐糜烂，这就是他喜欢过的生活吗？

我不知道自己到底over了没有。
套一句朋友说的话，哭不出来，或许是因为你心底某一处已经死心。
死心后，放下也是迟早的事情。

但我发现通常女人安慰我时，都会说这男人玩够后会后悔。
而变过心的男人，则会告诉我我条件有多好，却从没说自己曾后悔离开之前深爱的女人。

随后Eric开车送我回家。在家门口我又吐了一回。
醉茫茫地躺在沙发上，我想睡却又睡不着。

躺着躺着，他又打电话来，问我饿不饿？休息一下后整个人也舒服起来，所以我就下楼找他，两人半夜坐在公园的阶梯上，像个十七八岁的小孩吃着泡面，雪糕天南地北地聊开了。

真正地感受到自己接受自己是单身的事实。尽管我仍是多么不愿意把文荣称为我的Ex。
人都是有名字的啊。

他最近的感情问题听起来和我的很像。看着他就像看着文荣或许会对别的女孩说的一番话。但情况不一样的是，他所谓对女朋友的付出，正是我希望在文荣身上看到的。男朋友可以出去玩，但至少让我知道，认识和他出去玩的人，索求的安全感，一点点在乎，一点点希望得到的约束等。

世上没有完美的爱情。你想要的爱，不一定会得到。

而得到的人，却不一定会珍惜。

I asked my guardian angel, "why?"
he didn't reply. 

Things happened for a reason. This is what came across my mind.

"But that is not what I want."
he didn't reply either.

I prayed and I always got what I want, why not this time?

silence.


早就知道结局。只是以为我们可以改变命运。
我问老天。为什么这次要这样对我？

我以为我是幸运的，我以为老天会保护我，我以为老天会听到我的哭泣。

他总是默默不出声。

我静静地呆在一个角落等待救援，然后世界的变化让我睁开眼。

同事们出奇地善解人意。
要好朋友们都非常关心我。
失去联络的朋友们突然回来找我。
最好最好的朋友们守护着我。
不管是我的或是他的家人都保护我。

但这个世上我最需要的人放弃了我。

我不可以放弃自己。也许仍然害怕单身的感受。
但能够重拾生命，未尝不是好事。

不要叫我坚强点，我已经够坚强的了。
更神奇的是，这一刻我一点恨意也没有。
已没有了挽回的意思，没有遗憾。

没有难过的回忆，人生怎么完美？

I dreamt about you last night. We were together like we used to be.
It's driving me crazy.

Almost Over You - Sheena Easton

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３０／６

这歌从来没这么贴切过。

我不知道自己如何熬过第一个夜晚。
只知道现在宛如惊弓之鸟的我，每呼吸一次心就痛一次，泪偶尔还会流，强逼着自己不要联络他，
给他时间去想，给他时间去尝试珍贵的单身生活。

在新加坡六年，五年有他的影子。

我经过麦当劳，看到McSpicy，想哭。
我经过电影院，看到最近上映的电影，想哭。
我经过地铁站，想起他抱着我旁若无人的一起跳舞，想哭。
我经过家楼下，想起他送我回家，想哭。
我经过路过的情侣，想起他曾经紧握我的双手，好想好想哭。

新加坡的每个角落，都有让我崩溃的冲动。

是我自己让他踏入我的生活，但我从来没法参与他的生活。

他没有我相信可以很好过。

可是我，可是我...

I can live without you, I will be able to do that, I will survive.. 
however I rather stay with you, go through all the obstacles in front of us.
I thought you want to spend the rest of your life with me, since when you no longer think so? 
I'm still waiting for an answer. I wish you never give up on me.

But I will over you, if only that's what you want.

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@Updated@

１／７

终于他答应我重新再来一次，但这次他已不再爱我。

为什么我要这样不顾尊严和他在一起？只为了好好珍惜这段五年的感情。
我觉得我没有用尽100%努力，所以我想继续努力下去。
我知道真正的问题出于他，但我想用真心感动他。

总认为只要没有第三者，什么事情都可以解决。他也肯定地告诉我没有。
却在终于和好后，听到有人正在追求他，在我们吵架时安慰他的事实。

有点无力。

信心少了一大半，有没有时光机让我回到从前？

我一直努力珍惜的爱呢？

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４／７

我很久都不敢上friendster, facebook,blog了。
工作累积了很多很多，没有办法专心。第一次交出自己都讨厌的web design，
第一次求别人接手我的工作，不想在deadline前screw up...

我在办公室里坐立不安，忍了很多天的泪水终于在打给tupai后决堤。

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@Updated@

５／７

早上很想他，拿了一大袋漫画去他家找他，可是他根本没回家。
回到家打给他，电话断了线。没办法担心之下唯独使用最下策，找他的朋友看看他怎么样。
结果谈话中发现他不见的电话是那女的给／卖的（不是我们俩以为的表弟／男性朋友的），
还有，他昨晚在那个女人家过夜。

心都凉了。

我要他朋友叫他马上回家，我们马上谈。放下电话，冲下楼搭的士。
这时天空就突然下了一场大雨，我站在雨中，任由雨水打落我的脸，但不知怎么没有半滴泪。

终于见到了他后，我很冷静地问他到底发生什么事。
他说他喝醉了，什么都不记得。应该是那女的带他回家休息，并说明没有什么事发生。
可是他的手臂又出现不明伤痕，我想相信他，但其实我们之间已没有了所谓的诚实与信任。

接下来的一整天，趁他不在时和他的妈妈谈了，阿姨也要和我谈，他的姐姐也要我等她回来再说。
其实看到她们这样心疼我就已足够，我已经很开心。只是后来到他回来后，看到他乱发脾气、
咒骂家人、脏话不离口、抽烟宿醉，那种陌生的感觉突然深刻了起来。

原来不只是我，他身边的家人都为他担心着，可是他却说挡我者去死吧。
所以我越来越冷静。当他妈妈叫我别太伤心时，我反倒回去安慰她别让这个儿子伤他们太深。
因为那一刻，我知道感情的问题不是在于我太无理取闹，真正的问题是他这个人。

我爱的男人，孝顺、负责任、善良、有理想，不会伤害爱他的人。
可是我眼前的这个男人，不孝顺、不负责任、自私、图名利，做所有的事只为了自己开心。

我伤心后，会恢复，会又开心起来。而他的家人呢？还是得担心着这儿子会不会变坏。
我是幸运的，因为我几年来相处的人是个好男人。现在的我，更为他的家人伤心。

过后他还是要和我分，说两个人都明白结局是什么。
我当然知道，分手前就已知道，不知道别人是怎样，可对于我来说，我的头脑永远都很清醒，
只是心脏并没有这么强去承受这种痛苦，所以选择逃避，还是要在一起。

对，委屈、不顾尊严、丢脸、傻、笨，什么都可以形容我。

回家的路上，和他牵手走过一片草地，脚一扭拖鞋就断了。
我看了看拖鞋的时间只有0.02秒，当下却开始明白－－原来我是那种连穿烂了的拖鞋都不舍得丢的人，更何况是五年的感情？

所以那刻起，我了解到烂拖鞋不能再穿了，我不用再努力了。
我应该哀悼的是为别人着想的文荣，不是眼前这个男人。

我家里没有人分手过又怎样？他是我最认定的那个人又怎样？
连续一个星期睡不着，根本忘记吃饭的我很烦。

够了。

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@Updated@

６／７

很久没有睡得像今天这么平静。可能是生病的关系吧，昏昏沉沉。
只是早上醒来，却发现仍然是泪流满面。

[ Hug. Where u le? heh ]

[ Morning dear! Ah overslept..Raining. Cool weather.. heh ]

[ phone died already? call me when u get home k? ]

[ hug.. Try to grab alittle bite k? ]

[ Hug.. den rest well k? i going to rest too le.. Today abit tired. Not leaving.. ]

[ hubby love you lots.. everyday you're on my mind darling~ 不可以乱来啊～ ]

我知道这一切都不会回来。
我知道。

我在想念几年前的文荣，dear 你在哪里？... 你在哪里......？
我被欺负了，回来救我好不好...

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@Updated@

６／７

下午和他去看了场电影，之前说好的。
和我们第一次看的那场电影一样，被安排到了个很前方的位子。

看完后，又大吵了一架，大声地吼，用力地丢东西等。

吵着吵着，我连想挽回的心情勇气也没了。就一鼓作气把对他的不满，不解统统讲出来。
然后听他把他那自以为别人不需要知道的想法说给我听。

我狠狠地骂他，骂他伤我的心，骂他辜负我，骂他伤他家人的心，骂他辜负他的家人。
就因为自己比较冷酷，就以为别人的关心是多余的，以为别人的依赖是无理取闹的。
很讨厌他这样，但其实他一向来都是这样。

现在两人走的道路真的不同了。虽然我想互相扶持，但也无可奈何。
说着说着，我开始了解事情发展的原因，也原谅了眼前的这个人。

也许，有些人只能注定是朋友。

戒指我还是会继续戴着，习惯有它的感觉，电话里你永远都是我的anata，
皮包里的照片我不会拿掉，床头的合照我不会收掉。
只是我们曾经去过的地方，也许尽量不会再去，自己孤单地回去会很难过。

almost there, 几乎可以白头到老。
almost over, 几乎变回了陌路人。

也许这样的结局比较好。我只能这样安慰自己。



p/s:
Thanks tupai，让我心情恢复了很多。
你说我们的故事很drama，但我没有夸大其词，让我很安慰。

Thanks all my colleagues，谢谢你们的陪伴。

Thanks my dear girl frens，谢谢你们一直约我出来要陪我。

Thanks jie, Thanks ah yi, Thanks auntie.. 没能叫你妈，我很遗憾 :)

Thanks to whoever cares.

Sorry choi, 害一路看着我们走来，从开始到结束的你哭。
这个故事，谢谢观赏  :)

This is the toughest moment of my life. 

No such things as definite good nor definite bad, things happen for a reason. 
Good things might lead you to a dead end. Bad things, could be a great lesson to learn.

Wipe out all the tears and face the truth bravely, I'm so proud of myself. 

Never regret.

I tried so hard to change, change until I don't even recognize myself.
Screwed up. But I'll be fine, will be fine.

明知道退一步不会让两个人的心更靠近一点。明知道做什么都不会让牵着的手握紧你一些。
明知道说什么也不会让他更爱你一点。明知道回不到从前，去不了未来，却仍放不开。

J说，这叫犯贱。女人的青春有限，但女人脆弱后会变得坚强。
放弃后的眼泪流不出来，也好，省得难看。大概把伤痛变成习惯，自己学着习惯，就没事了。


p/s: 伤心时虽然很痛苦，可是不吵架的时候，却又格外甜蜜。这就是女人离不开的原因啊。

昨天又吵了大架，筋疲力尽。

我总觉得如果感情有问题，是不是该解决了再去烦恼其他的事情。我总会要去疼我喜欢的人，
照顾到他的感受，他的需要，但明明是不该舍求回报，却不得不为这几年来的不到的疼爱关心而痛苦着。
一点点不够，不够，不够我付出的１００％，精神上、肉体上、物质上。
给我看到那么一刻，你真的在紧张我，就好。让我一个人冷静下来的处理方法要不得。

两个人的不相同之处越来越明显，没办法补救。我无法参与他的人生，他也不愿踏入我的生活。
曾经一起走过的大路，分成了两条平行线，渐行渐远。在一起，始终是因为了那份不舍，不甘心，
生气明明是相爱，却要因为在不同的世界生活而争吵，任何一方都无法妥协。

要怎么走下去？该怎么走下去？这个问题，只会加深了他离去的决心。

争吵是因为我很在乎，我太在乎。但能够在乎的极限就快到了，仍然没有人了解到底我要的是什么？
即使很生气地一拳打在桌子上让紧蹦的心舒服一点，冷静一点，问题得不到解决，手反而受了伤。

想了很久很久，吵了很久很久，发现把一段感情搞砸的原因其实很简单，就为了“fight for attention”。
希望男友在忙碌之余会注意到你的感受的心情，希望你发脾气时他会正视你的问题，希望做任何事情时他都会以你为优先。

五年的感情确实是早该垫下基础，信任。但人和环境早已和从前不一样，现在必须用崭新的方式相处，
那又怎么可以要求我用当年的心情一样信任你，放手让你留下我，自己去飞翔？

我不知道我该怎么做。也许我可以做别的事情来让自己分心。
可能买一架iMac讨好自己。可能为自己换一副眼镜。可能接一点外快赚钱。可能拼命地拍照，拼命地修照片。可能去考个驾照。可能出去钓钓凯子。可能去念programming。可能去纽西兰。可能有事没事应该上KL找那几个死党。可能，可能我应该把时间表排得满满的，是我抽空去见你，那种感受会比较好。


人在爱情前，为什么都会变得比较幼稚？

不明白。

我第一次不再反抗。

拼命告诉自己，要忘记、要忘记、要忘记、要忘记、要忘记、要忘记、要忘记。
但就是不能忘记、不能忘记、不能忘记、不能忘记、不能忘记、不能忘记。


要怎么办才好？要怎么办？
我真的不知道，我的需求太苛刻了吗？这么难的一句话，是因为不能发自内心吗？

怎么办？怎么办？我很辛苦，很辛苦，很辛苦。


我要忘记，忘记就可以继续走下去，继续走下去，继续走下去，继续走下去。


一个人究竟可以崩溃几次？这世上的崩溃，是不是还有分大和小的？
那，要经历过几次小崩溃，才可以到达大崩溃的地步？

为什么？

真的没有别的办法了吗？

真的没有了吗？

没有办法了吗......？



我们之间的牵绊，是不是只是因为舍不得？



tell me that I was wrong, please. tell me quickly, before my world collapse...

要做一个成功的人，聪明的人，对凡事都得抱着怀疑的态度，才可以看清真相。
但是如果在感情方面，太过怀疑，太过自作聪明，真的很累。在一起得好累。


Happy Anniv！


我们几乎每天都在吵，但我还是很爱你。

很少人愿意认清自己的错，可以的话，决不承认自己有错。
而承认的那些，多半也不是真心，正等着机会反击的。


我也缺乏完善的反省能力。累积下来的怒火往往放大了别人的过错。
我也常想有个人可以骂醒我，让我惭愧让我内疚，至少我能够原谅，能够move on。
只是通常没人care，直到爆发听不进任何语言时，才被提起，届时已没人有说服力纠正我。


每当想起你我都哭。

我要的，你能给，只是你不想给。

我更要的，只是诚实，没有隐瞒，然后才可以有信任，才可以安心，才可以相信我的付出是值得的。

我想要知道，自己是你想要的，你不喜欢的，我愿意改。
其实只要我相信那是值得的，我都会做，我会反省，就像我跟着你的步伐走了这么多年一样。

可我不喜欢的，你会不会承诺你要改？连承诺的勇气也失去，那拿什么来换甜蜜？


诚实是承认的勇气，付出的勇气，说到要做到的毅力。

我需要诚实。对别人诚实，对自己诚实。
但在这个虚假的世界，我的诚实战战兢兢地活着，随时被大地吞没。