L O N E L I V Z

自从接了这银行的企画案后我几乎只是一个拼命工作的机器。No life indeed.

原本还想说都做了这么久，怎样都得把它作完后才休息。可是新的机会不断出现，仿佛一个预兆；
加上看清公司的运作出现十分大的问题，虽然得宠，但感觉就像农场里的畜生，被强灌喂食榨干油水，在办公室里个个游晃如行尸走肉般。

我自认是吃得起苦的人，不过努力的背后还是得计算值不值得。
当人走到了一个分岔路，甜言蜜语不再管用，是时候说再见了。


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21岁－ 当初刚毕业的时候，自认自己还没有语言能力和这里的人沟通，所以放下还温热的专科证书，卷起衣袖在家附近泡起咖啡来。
当时的同事都是友族，客人行行色色，因为被迫说英语所以建立了面对人的自信，学会了这里的待人处世（谢谢Kai, Agnes, Meng, Aini）。
这咖啡一泡就是大半年，做到肩膀拉伤，薪水虽然卑微，经验却可贵。

22岁－ 接下来这一份算是杂工。老板是电视名人，可是脾气火爆。
我在他脚下做设计（但技术青涩所以常被打枪）、当过摄影助理、还做过企画、翻译、打印、活动策划、跑腿、粘档口招牌，最重要的是出气筒。
那时我还没有人生的明确目标，所以在这种环境下还是做了十三个月。现在想起来如果没有mardi, huijuan, zoe我大概也没办法支撑这么久吧。

23岁－ 觉得再作下去只会变成一个没自信没出息的人后，我辞职在家想了一个月，最后还是觉得自己只能做设计老本行。
当时流行玩线上游戏，所以我兴致勃勃把履历表寄到那间游戏公司，好死不死给我得到了工作机会（谢谢BT和Ivan，虽然我觉得大部分是因为我很便宜的关系），重新找回了工作的意义，又认识了一大群朋友。有人总说同事当不成朋友，but I don't buy it. 世界上没有一则条规说朋友之间应该怎样什么的，至少我不受那‘条规’的影响。你们把我当成利用对象也罢，我只知道真心对待别人，有缘分大家自然会继续联络下去。

这段时间我经历了人生首个高和低潮。工作能力受到奖赏，社交圈子从很好到搞砸，男友劈腿，然后遇上那个即将和我结婚可是还没有求婚的人，等。
心想这样下去也不是办法，加上工作对本身再也没什么帮助，于是辞职换个环境换个心情继续出发。

24岁－ 低潮继续。明显和这间日本公司合不来，日本梦幻灭。
虽然心里知道这地方不是我的菜，但总是有值得学习的地方－比如CSS，和人－比如Kerk, yen, Jo, mukai 和yangming。
由于工作量不多，深怕自己跟不上时代的我开始努力上网吸收知识，读遍各大帮助提升工作能力的博客，逛遍别人的作品，心中燃起零星对工作的热情。

26岁－ 结果CSS、那些从网上学上来的知识和多年的职场经验终于在面试里派上用场。
履历表虽然仍旧不漂亮，但总算跻身进入agency，人生和薪水的视野从此开阔的很多。

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现在27岁的我当然和21岁时的菜鸟比起来差太多了。我真的很喜欢在agency工作，可能走到这一步太迟了吧;
我所谓的分岔路，是到时候放多点心思在父母身上，然后准备结婚，生小孩之类的大事。
以我的性格，知道自己没办法顾全所有的事情，所以放下了口中的那个负担。

不后悔；走得慢，脚印才会踩得深。因为有些事情急不来的。 

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再多一个礼拜我又将进入人生新的一个里程碑。

依旧期待。

而关在办公室没日没夜的工作留给单身的人们吧，我衷心献上对你们的羡慕和祝福。

其实我也忘了上面这标题到底是不是该这么说。最近心情都很黑，污染了这段回忆。

就当是暂时的乌云吧，会快有放晴的一天。

不过说起来，我对自己说放就放的个性真佩服不已。若是负担，就该放下，不然怎能走得更远呢？

有时候当你爬得越高，等待你的不是新鲜的空气，不是美丽的风景，而是散发着恶臭的勾心斗角还有人们面具下污浊的面孔。

看来不管是哪一座山都是如此。

我不需要同情还是策略什么有的没的；写下来只是希望能在这腐败的社会里保有一丝的清醒。
疑神疑鬼地对我一点帮助也没有。

眼光放远一点，脚下的石头就阻止不了我想要去的路。 

加班當中突然又頭暈作嘔，匆匆趕回家，雖然一直努力憋着，但還是忍不住吐在房裡的垃圾筒，然後像喝醉般倒在床上睡着。

到底是想怎樣？喝酒、抽煙、肚子餓、玩電玩、喝汽水、坐海盜船，想吐就吐，真是夠了。

4點起床，整個房間充滿了晚餐吃的Bokumbap的香味。仔細聞還有一點胃酸的氣息，真是惡心。

大概需要多點休息了吧。

工作越來越忙，一人手上四五個projects不停交替着，開始有點錯亂吃不消的感覺。
但這還不是極限，我想。沒辦法，需要賺錢，需要證明升職的能力。做喜歡又輕鬆的工作固然比較好，不過錢的推動力還是比較大。

總的來說，與其覺得自己很可憐很辛苦，不如想想如何把工作變的更輕鬆吧。
（所以我喜歡不用和別人一起執行的工，省我麻煩）

 

当机会摆在眼前时，你通常会怎么做？

我会犹豫，慌张，然后胡思乱想一通再狠狠地把它搞砸后才松一口气。
讨厌压力讨厌别人的期待，我喜欢出其不意，最怕的是看到别人失望的眼神。 

但fuck it，干嘛想这么多？机会来了就好好地干一场吧！


 

- photo from iPhone -

生了一场大病。

帮AS打工那天，空着肚子到中午，结果一吃午餐不久便吐了两次，坐在后台休息久久不起。
说起来我的身体真的很有原则，饿过头吐、喝太多酒吐、玩太刺激吐、抽太多烟吐、看到丑的人，
咦？又不吐。单纯只是对付自己罢了（明明只是爱吐）。

天底下只有mr white一个人说吐的人有种魅力。他那天应该也醉了。

倒在床上休息了三天，今天还是不舒服，但勉强还算能走能动。
觉得有点可惜，刚要到手的零用钱一大半又泡汤了。唉......




- catch up with some old colleagues -


- my booth -

那是结合lego + wii + w3k 的游戏。很有真实感的一把弓箭，唯一的缺点是塑胶带一直被拉断。
制作弓箭的是一群师生，那天和我一起工作的两个小朋友很可爱，老师也很可爱 :D

不要以为小学生的游戏就很容易，一般人只射得中一两个敌人。
还是我，对，我这个常训练手的稳定度的人才可以一次就连发12个人啦～ （骄傲个像什么）

哇哈哈！！

这段人生当中最不满意的是我的工作。（之前是前男友）
难道老天真的那么公平，非得不完美才有活下去的理由？

往好的方面想，其实这工很好啊。在市区很靠近我家，工钱比以前好，同事和睦，又不用加班，又不用用脑。

真的不需要用脑。
我发誓感觉得出我正在慢慢退化中，最后大概会变成只会卖吃的小贩吧（玩太多Cafe World）

之前一整年，对，下个礼拜我就在这里工作满一年了！天啊... k.. 之前一整年都还好，有些比较需要伤脑筋的问题需要去面对。可是慢慢演变成如我之前所说的，装配员，机械似地按照指示就好了。怎么这样？！对我这种希望在工作上找回自我的人真的打击蛮大的。

他说，你做下属怎么可以反问上司对与错？
我说，至少我没有发脾气拒绝啊，而且他也被问得语塞（一半是因为语言不同）。

有时候，老实说常问自己当初为什么辞职？
我惋惜的是那份工作，和我对每一份差事，不管大小都保持着的热枕。
我也长叹自己把丰富的电视经验忘了，忘记戏里的主角不会动不动就辞职的。
但直到那天去了一场婚礼，我知道为什么了。

在这班人的势力笼罩下，要如何做得开心，做得满意，做得真诚，那是一道艰巨的考验。
公司政治就像一大片未知的沼泽，污龊肮脏而且可能深不见底。但要成功，多数得陪着一起下去玩，还要玩得机灵才不至于被淹死。现在不去的人几乎都已离职；毅然冒进去的，却无可避免地沾满了污泥。

我当初选择了清白。倘若是你，这泥，你肯不肯沾？

刚毕业的初生之犊，不知道社会险恶，不明白人情世故，不了解正确的工作态度。
所以，人生中的第一份工作变得很重要。

我的第一份工作，是在一家本地知名但规模小的公司。
当初愿意进入这间公司，一方面也是因为里面的线人告诉我可以学到很多东西。
如果你看过《Devil wears prada》，那你大概了解我在公司里面的处境。
因为我的老板是名人，也是出了名的恶魔。

他最爱挂在嘴边的一句话，是“我不会仔细一样样教你怎么做，我只会推你下水，你自己学怎么游泳。”
过后，他确实遵照承诺把我推下小溪、小河、大湖、大海，不过却时不时压着我的头不让我浮起。
结果我每天都在和时间赛跑，每天都得不断地向周围的人讨需要的东西，压力爆表。

工作之间若出现空档也得装得很忙的样子，不然周一的会议一定被骂得狗血淋头，
有时被逼迫得写下一些鸡毛蒜皮的事，不是被骂 1）这种事也要烦他 2）没别的事情可以做了吗？
不然就是明知道你做错了也故意不纠正，让你自己碰壁，然后把所有责任全归咎与你。
遇到问题？自己想解决方法。想了，错的答案被骂白痴，对的被骂为什么让问题发生；

不管怎样都有被骂的理由。

虽然老板是effer,但专业的工作态度，时时与工作伙伴沟通，注意deadline(写dateline的人是白目），
不懂就发问，了解自己的工作内容之类的经验都是在这个时候被训练出来的。
自离职后到现在，每当在工作上遇到什么问题，都会试着想像这老板会怎么看待我的处理方法。
从中我真的学了很多东西；而且学过的东西，是跟随我一辈子的。

那痛苦的一整年不是白忍的咯。 （虽然就一个初学者而言，在这里工作真的太困难。）

贵人的定义原来不一定是对你好的人，睁大眼睛，不要用狭窄的角度去判断当下，不要怕跌倒。
每当一件事情发生，每一个出现在我们身边的人，无论好坏，screw up与否，一定都有值得我们学习的地方。

问题在于，你愿不愿意学？

被流感袭击（不是猪流感厚），几个礼拜了仍是头痛感冒流鼻水。
办公室里那几个白痴又来给我添麻烦，三两次都是给我错误资料，然后再要我把花了一天做好的事给重做一遍。

但老娘我也不是省油的灯。那活儿其实只要一两个小时就能做好，我用九个小时东摸摸西摸摸才交差，有什么能帮忙提点的我也闭一只眼，反正说了也没有人听。这些白痴错误，若不是看在闲着也是闲着，我肯定发飚杀人。

是谁对某些国家有特别崇拜迷恋了？
我说不管是什么国家的人，自以为是、刚愎自用、墨守成规的人，都是一群没有工作效率的人。

我讨厌我的工作。
另一方面，我享受每天无所事事。

如果可以，我宁愿能够专注的工作，努力的工作，一点一点的学习，人生才有满足感。


p/s: 9 weeks to go! Let love lead the way!

讨厌鬼真是名副其实地让人很讨厌啦。

我恨日本人。

Some morning...

这个、这个、这个、那个、那个和那个，最后都足以说服自己是做了明智的决定。
那这次的这一个呢？又是面临抉择的一刻。这人生怎么就一直逼人不断不断不断地做选择啊？

他娘的。

@update@ - 20 Mar

决定后，心情又好了。

虽然很可惜，但都不应该有什么迷恋。

最近我很乖，乖得自己快认不得自己。
怀疑不知道是生日愿望的关系，还是是mr white对我下的魔咒 o_O
 

我把视窗缩得小小的；
再多几个步骤就把工作做完了，但现在才不过四点半，不符合我明日事明日毕的原则，所以上来写写图个痛快。

老板用加薪引诱我多学点其它技能。我心里反复斟酌，结果是百利而无一害，就很狗腿地谢谢老板。说起来我老板真的是很不错的人呐，其实我是很虚伪的人，只是我不屑的东西太多了，拍马屁的机会相对减少，但这老板不用对他狗腿也肯给我机会，人真好。说到虚伪，在路上遇到不熟却想和我哈拉的人，我也会本能地敷衍，有时被人发现我在敷衍，我反而很高兴，因为知道对方原来有一点点智慧。（nope,我不是在卖弄什么，我只是单纯地比较喜欢和聪明的人谈话罢了。） 然后呢，和有点名气的人做朋友则有点麻烦，明明因为喜欢他们作品的某些地方想多说几句却怕被误以为是想高攀；但会怕被误会，是因为骨子里其实想高攀吧？呵呵。

思绪慢慢飘到正呼呼大睡的男人那里，突发奇想，相爱太浓会不会爆炸啊？

开回ps视窗，发现自己不小心把工作做完了。shit!

CALL ME
KELLY, THE DRAMA SOTONG QUEEN!

这世上能把普通的事搞得精彩万分的舍我其谁？
I deserve it.. ToT 

放工后对mr white发牢骚。

“我就说啊... 如果在这里反复的做同样的不需要创意的东西，那还倒不如到工厂去，搞不好那里包吃包送甚至包住，又花红可以拿。”，我踏上回家的巴士，“而且还有冷气可以吹！大概没有人关得了吧？”

“Nonsense!”，mr white在电话另一端笑到东歪西倒。

说真的，

以前在MS做好的设计转交给下个部门后，若有什么瑕疵也会闭半只眼，结果被骂个狗血淋头。
过后在AS做好的设计转交给下个部门后，若有什么闪失会把别人骂个狗血淋头，老板闭只眼。

现在啊，我学乖了。

虽然眼睁睁地看着自己还算满意的设计被只想更省时省力（已经很简单了）的人搞得一塌糊涂很demoralized，不过既然老板闭眼，那么我也闭眼吧。什么梦想啊，理想啊突然变得好模糊，而且开销最近突然变得好大，我还是学小萤的那句，“为了放工后可以好好享受啤酒（加其他的吃喝玩乐大血拼），我会乖乖地努力工作的！”

暂时放下目标的生活其实也蛮轻松的，加油吧！

一整天心情down到谷底，恨不得快点逃离。
有好多好多的话想要倾诉，最后只好让眼泪发泄出来。

唉。

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抽了近半包烟后，整理了一下头绪。

我从来没有像这样，第二天就觉得受不了想逃。
是因为被前公司宠坏了？还是我才了解到这么样的工作最能振奋我？ 
是不是因为今天面对一堆无法理解的代码？还是因为以前太轻松太悠闲了？
是因为deadline紧迫以及沉闷design作祟？还是我太想念那些可爱的游戏图面？

离职那么久，我都没有这样过。
来到一个新环境后，看着这些新脸孔，不知道为什么我有种预感我们不是一国的。
明明曾经在更糟的环境办事，为什么这里静得能听见一根针掉下的可怕让我很想逃？
我一直跟老同事讲我很想他们，想念我们这么融洽的关系，想到快要哭了。
可是没有后悔。有些事一旦过去就只能回味，是找不回来的。

从地狱(MS)回来，到过了天堂(AS)，新公司其实算是人间。
可是我不是凡人，从来就没办法单纯因为福利超级好而心甘情愿地做工啊。
我需要的是一剂兴奋剂，不是钱。

收一收拾自己颓废的意志，再给自己，给新事物，一个机会吧。