L O N E L I V Z

赶完手上的工作，时间是17:16。
游览器里一张张美丽的照片，对工作有帮助的文章，耳机播放着Snow Patrol的 《You could be happy》；
我在办公桌前对着荧幕神游。

思想仿佛抽离身体，慢慢地围着自己旋转。
我目无表情； 时间几乎停止。

有一个念头，十年后的今天，我会在哪里？

到时候的我，会不会比较喜欢现在这个我？



p/s: 给我忠实的读者tupai，生日快乐啊!

星期六去了TH在Boat Quay的生日party。

待不到两分钟，灌了一大杯的ribena+redbull+??不知什么酒，整个人飘飘然的。

（好孩子不要学，过后想想这样其实很危险）

喝了酒后速速离开充满陌生人的环境，到对面的Shebang朋友的饯别派对再喝几杯啤酒，小小欢乐一场。

开始不喜欢啤酒，不喜欢它留在齿颊间的麦香和饱胀的感觉。喝着喝着，还是high不起来。

这时闪过一个想法，好像一旦到了这种年纪，能牵引着城市人拉紧联系的就只有酒精。

是不是我们没了年少时的精力和朝气，才需要一些助力来在唤醒青春与日渐成熟上得到平衡？

XX 那天玩了一下同事寄来的心理测验，得到的结果是：

你充滿自由愉悅的氣息，總是沉溺左遊樂場當中，像個天真無邪的孩子。

有你在的地方，整個氣氛都會興奮起來，所以你是聚會中不可或缺的人物。

雖說你個性開朗，受到大部份人的喜愛，但別人一般認為難以跟你成為親密好友，

即是說，你給人的印象只是個搞笑能手。有些人覺得你愛玩弄別人，依賴性又強，

所以不太願意親近你。不過，真正的你其實十分成熟穩重，正因透徹了解你的人不多，

所以知己朋友也相當少。

这大概是最大众化的答案吧。

身边的每个人几乎都是这一型，证明每个人都表面嘻嘻哈哈，却都没把彼此当成是好朋友。

每次听到mr white和好友下楼喝咖啡聊天就很羡慕，想起家附近的嘛嘛档和一些熟悉的脸孔;

为什么会这样呢？
 

年少时我总把身边的人当作是好朋友，谈得来一脸善良没有心机的都是我的朋友。

但人总在经历过一些事后才惊觉，哦，原来我在对方的心目中没有想像的重要。

虽然不是人人都为了某些目的才和我做朋友，但现在对我的好的人，开始被我归纳进一个安全的距离；

我宁愿错过缘分，也不要重新试炼一个陌生人。

女生和女生之间的友情，有些人觉得很难搞，大家会互相比较，嫉妒，耍心计，我反而早已免疫。

真正麻烦的人是男生，因为其实很多人对你好，只是为了多一个机会，日后搞不好有发展。

我遇过很多这种男人，即使我再迟钝也好，也有清醒的一天，冷眼看着这些人由于达不到目的，

而伤害或舍弃曾经那段因他们的好感而产生的幻觉般单纯友情。

啊啊〜 这世上真的没有纯友谊的啦。

我承认我有时越过了界误人子弟，但我不会向这些男人道歉。

在我难过混乱时你们伸出援手，关心和疼爱，对此我非常感激；

不过等我康复后再看到你们的冷漠时，我更了解到那些举动只是你们的一种试探。

自从了解这点，我便更珍惜身边的女性朋友，享受那一份自在;

回到刚才的测验，结果里面最不像我的，就是我对朋友的依赖性只有一丁点而已，

－－有点无事不登三宝殿的那种。所以说到珍惜，我常常也只是心里挂着，没什么实际的行动。
 

这样的我，才要向那些不管我变成多可恶，都一直默默支持我的朋友们说声谢谢，和抱歉。

虽然我们不能时刻都在彼此的身边，但你们都是我心里很珍惜，真诚以待的朋友（大家请自己对号入座 :P）;

对不起大家。
谢谢你们。 

XX 回神过来，我望着酒吧里面每一个陌生的面孔，嘴边的啤酒突然变得好苦。

Facebook最近很流行一个问答游戏－how well do you know me? 

回答八个简单的问题，看你对这个朋友有多了解。

mr white昨天大概是心血来潮，只差没拿着枪逼我玩，看我对他的认识有多少。

结果拿了87%，还好〜〜〜可以交差。

我过后也玩了，结果玩过我的quiz的朋友里面没有一个人及格。

其实这个问答游戏里，我选的问题都是得经常接触我的人，一起相处时间比较长才会懂。所以不外乎那几个十几年的老友们都拿了最低分。虽然不算精准，可是汇集了所有答案，也可以看出来我在朋友眼里到底是怎样的人：

人生总有个down period；

这段时间你不想拍照，不想玩乐，什么都不想，生活平平淡淡日复一日过得非常满足。

我就在这种阶段。

我有份轻松的工作，稳定的收入，同事们肯定我。我有很多时间去学习，或独处做自己的事情。我有家人，之间没有过度的冲突。我有男朋友，时时刻刻都在陪伴着我。我有几群可靠和对我好的朋友。

其实应该知足了。

但一向来都自命不凡的我，觉得缺少了什么。

hmm.. 也许我只是又想拍照了吧。 

好希望swine flu快点受控制，那么经历过（泰国）爆炸案＋（日本）5级地震后，又能朝新的目的地前进 >.<

p/s: 好想要一架PC（apple fan不知道PC有什么牌子:X）

昨晚公司聚餐时，老妈打电话来问候。

她说老爸不陪她，然后她整个下午一个人在百货公司逛街，买了很多东西。过后又怕我不放心，说这样一个人也好，省麻烦轻松自在。原本我还没什么，放下电话后继续应酬。过后和其他人去看《17 again》，开开心心，然后在回家的路上，眼泪不停地流下来。连自己也吓一跳。

也许你每每看着电影里不孝子女时就会破口大骂，自我反省时安慰着自己不像电影里那么大逆不道。但仔细想想，现实与虚构的分别或许只是在你的父母仍然健康自立。而当面对他们希望你在身边时，你会常抱怨，我很忙，忙着工作，忙着谈恋爱，忙着见老朋友，忙着打理生活大小事，忙着进修，忙者带孩子。

这些都是自私的表现。
 

电影的最后，麦克彻底醒悟了解到老婆孩子才是他生命里最重要的，而我们也是父母的孩子，也是他们最重要的亲人。但奇怪的是，越是亲密，我们却越是希望对方能够体谅和明白，反斥为什么他们不能够再独立一些，或在心里大喊：“我也有自己的人生要过啊！”

也许这是檞寄生现象－－我们在家人身上吸取需要的养分，再给予我们喜欢的人他们需要的养分。

像我这样生活在异乡的孩子，凡事依赖着爱人，不能像一般人一样每天和家人见面，我不能哪一天心血来潮就留在家和父母一起看电视。我没有足够的收入让他们好好退休不为柴米油盐烦恼，却让他们担心我有没有吃饱。我没有自己的家让他们在别地方受气后躲避消气。我根本没有能力让他们依赖我。为什么明明看似简单的事情，做起来却这么难？

无助焦躁的心情让我整夜内疚不已。

I feel helpless.

小时候，家人都会从四面八方顺手拿了几本记事簿回来。
长久下来累积起来的数量可观，却也只有老妈在用，用来写写顾客的名字电话号码和三围。

我从来没碰过这簿子，封面老土身形厚重，内页一堆文字格子线条，连画画的空间都没有。
为什么需要记事簿呢？性格随行从不按部就班的我常在想。

到了后来后来，长大了，发觉人的脑袋不是用来记得今天有什么事必须做，有什么书你还没读后，才知道记事簿的好处。
因为人生不是只围绕在早上起床、上班、吃饭、打瞌睡、玩facebook、等放工、晚餐、回家、blog、msn就罢；
我还有很多很多很多的事想做。

我得啃CSS和Javascript的书。
我得消化越来越面目可憎的actionscript。
我需要继续探索PS的潜能。
我必须更加了解D40x里面到底还能玩什么把戏。
我想重新拾回画笔，创意总在天马行空的线条里。
我学烹饪，吃健康一点。
我不得已要开始做账，因为我月月入不敷出。
我要读完T.Harv Eker的《Secrets of the Millionaire Mind》，好换一个有钱人的脑袋，
加上玩乐应酬等其他这么多事情，哦，原来我是这么忙的一个人。

但说来说去这些都是自己的事。
若是忙得这么没有牵绊，相信很快就会打回原形恢复到不知道从何开始该做什么的我。

所以说自由让人迷失了方向，人都是需要一点束缚。

而我要一本记事簿！

越是心急越容易把事情搞砸。

我不想被看扁，咬紧牙根试着扭转局势。
但若找不到门，一切都是徒然。

想要什么，不会要求。
不想要什么，不会拒绝。
想要的，未必真的想要。
不想要的，可能抵死要得到。

我越来越不了解自己了。

苹果安琪她们今年决定去台湾！两三年来大家都一起出国玩，今年可惜我不能跟随.
其实经济不景气时，更应该大花特花，因为这种时候什么都掉价嘛；
反之，经济好的时候则应该努力工作存钱以防不时之需。

算了算，几乎每个人都去过台湾，在这样下去大概没人要陪我去了。
想到这里我马上msn糖果，哪里知道这妮子说她明天要去定机票，@#$%^& 我也要去台湾啦 ：（

既然年中去不成台湾，今年年尾我还可以去哪里？

选择一，巴厘岛 （这永远都在我的list里面）
选择二，美国 （很难圆美国梦哦）
选择三，澳洲　（贪免费住宿）
选择四，日本　（等下老板要我回日本公司做工）
选择五，泰国热门岛屿　（有人不爱泰国啦）

最后一个选择，最经济实惠的，当然就是马来西亚！马六甲，云顶，槟城，热浪岛　ｅｔｃ

哇啊啊～～～　没有心情工作了，我要去旅行！

星期五和同事＋前同事去zouk，原本在想会不会怪怪的，结果发现其实大家都蛮自得其乐嘛。

星期六睡了一整天，我睡了多久，mr white就玩了多久的game；我醒来，轮到他睡我玩game。

星期天，还是很累，下起无敌大的雨，但仍逼着自己起床去理个头。mr white剪了无敌短，我则留了一边长（越来越多搞怪的发型）。然后去b家，和m去看电影《marley & me》，想起来福，平白无故流了一场泪。

早上DJ max，早餐，工作，msn, 中午午餐，工作，打瞌睡，听歌，facebook, 工作，放工，晚上msn，facebook。

就这样的生活，2009年就这样迈入了三月。

- 7 months & still going strong -

我最怕的，是牺牲一点点带来的惊喜，结果原来造成的是不便。
有时候想太多不是没有理由，有时候也许只是我放不开。

什么都不做比较好？

- a heart -
 

眼泪藏在心底蠢蠢欲动，手掌在疼痛，脑袋涨得快要爆炸。
长久以来的孤单让我恐惧，想说话却得不到回应感觉就像被判了罪一样回到刑场。
慌乱地在四周胡乱抓一把，曾拥有的安全感却从手里消失不见，寂寞大概是种难逃的宿命。

真想大声地骂粗话。

在想，是我孤独，所以我变得很多烦恼；还是我刚好烦恼，所以变得加倍孤单？
该死的，有没有那么一个人，我能够随时随地毫无保留地倾诉？
眼前空空的，他妈的这种人都死到哪里去了？

寂寞的照片很美丽，寂寞的故事很精彩，我们都美化了寂寞。
但其实寂寞的人，只是一个平平凡凡，哀怨的人。

满足的五天。

这些日子来，坏习惯已被我一个个改过来（除了健忘）；

- 保持房间整洁
- 全身上下的保养工作
- 打开信件如insurance，CPF，bills的来读一读
- 洗衣服的频率变高了
- 鞋子不乱丢
- 懂得自己打电话开口定位或查询资料
- 懂得开始打电话回家问候
- 会带妈妈出门一起玩保龄球

这些事情曾经对我来说有多么的麻烦，真想给自己来个掌声。（ 没什么难的嘛~ ╮(╯▽╰)╭ ）
时时刻刻提醒自己，越是认为做不到或很懒惰去做的事，更要静下心来，想办法去做。

我因为看到改变而开心着。
自力更生更是我终极的目标。

原本想说其中一个要改的习惯是，不要在上班的时候做自己的事情，可是小日本放完年假后还滞留在东瀛乐不思蜀。我没活干，所以上来解闷。先享受一下老板们不在的自由再说。

其他的，没什么需要例下new year resolutions来提醒自己的。
真要选，我只选了一个，那就是要在2009年的12月31日，不管在世界的哪个角落，拍下一张美美的烟花图。

:D Happy New Year once again!

& Happy birthday Pei pei aka onion head :D

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山羊座阴魂不散，吃饱没事打探起我的消息。

他对友人说，这一生中最难忘的人将会是我，很内疚当时伤我有多痛，
如果能够再来一次，如果我能够回到他身边，他一定会很疼，很珍惜我。

你就是知道不可能才会说这样的话，不是吗。

让你觉得难忘我很感激，但那是用我的痛换来的。
从小我就珍惜生命中的每一分每一秒，过了可以回味，不可惜。
什么重新再来的屁话免了，你的愧疚若是真的，那更不会因忏悔的次数增加而减少。
但我的恨，必定会因为时间的关系而消失无痕。

祝你幸福。

I read her blog.

The feeling sucks.

One says, if there's anyone in this world that I should care about, it would be him.
But I was once in her role, similar but different scenario, can't help thinking that I should be careful of my acts, words & etc. 

*sighs*

It's painful to see those old pictures, conversation of theirs, 'cause right now, I love him and do not wish to (don't even dare to picture) lose him too. Now I understand why you were afraid of losing me that day, if I saw this earlier I will not stay.

There's one solution though, and it usually works.
Be grateful for what you have now.
Shall shut my eyes and my ears from now on and back to my new life, be brave..

香芸宝贝，

首先，你该谢谢父母决定把你生下来。别人都说你是个意外，但宝宝不都是美丽的意外吗？
也许你不如他们所期待的是个可爱的小男生，但性格似男孩般活泼好动顽皮，爬树玩沙不爱芭比娃娃。

打从有记忆开始，哥哥姐姐们都已过了爱玩的年龄，你最爱跑下小山坡到对面阿弟阿boy两兄弟的家和他们一起玩。常常玩到一半，老妈就拉着嗓子把你喊回家。是不是因此，从此每当妈妈呼唤你时，你都不能够好声好气地应她？除了和小朋友一起玩，你最爱到妈妈的裁缝室玩，东摸摸西碰碰，所以你的鼻子对布料很敏感。记性不好的你也常常把工具弄丢而挨骂。唉〜这个毛病你几时才会改？

你也曾经最爱给老爸抱抱，摸摸他刺刺的下巴，或从他肥肥的肚子上滑下来。爸爸每次出门回来都会带回来几本故事书，有时是童话的，有时是寓言的，让你养成了看书的习惯。没人和你一起玩的时候，你就会和狗狗们一起坐到树下，它们睡午觉你看书纳凉。即使到了现在这些书你都好好地保留着，真是我的乖孩子。

香芸，我真的很想念童年时快乐的你。

过后小学、中学、Poly、社会，这些阶段里你的变化我都记得。
每个阶段的你，不管是骄傲的、开心的、善良的、矛盾的、活泼的、慵懒的、自以为是的，我都喜欢。
看你有时跌跌撞撞，走错了很多步，不过总算没有遇过什么大风大浪，凡事皆一帆风顺。

在你的世界，你永远都是幸运的，你的潜意识里充满了自信，你害怕压力怕失去，满足于小小的成就，觉得不努力也可以拥有幸福。但我发现此刻我想要的东西不能用这种方式去得到。像水一样，停滞会让人变得浑浊；所以我选择改变，我学会宽容，我努力放慢脚步去做一些我觉得浪费时间的事，我用现实的角度去接受我的不屑。总而言之，我不想再用同样的想法继续去过我的人生。

对不起。

用了24年的时光摸透人生的游戏规则（instruction)，漫漫人生才刚要开始。
要知道现实生活多么折磨人，一直以来有着你的保护我才会如此无忧无虑，随着时间的增长，你一点一点的消失，但我不想忘记你，所以从今天开始，我得把你这单纯懵懂的小孩放下。失去beginner的令牌后，我已不能再带着你继续闯关了。

再见。

在心里默默把二十四根蜡烛吹灭后，你消失了。
眼前虽然一片漆黑，相信我，我会加油。

生日快乐，祝你／我永远快乐。

十一月接近尾声，十二月即将隆重登场。
我搬来这个blog，也快要一年了。

每本日记，都好像是漫长人生里的一部曲。
两本手写的记载着中学生涯；而之前写的blurty，写了四年，记载着初到新加坡的新鲜感，还有一段刚开花的恋情；甜蜜的写下happily ever after的结局后，辗转搬来这里，故事场景一换，变成续集，搞忧郁、不间断的三角恋、残忍分手的都市现实爱情故事。


－－那天又和mr white闹别扭，伤心过头传了封简讯给那个他。

我问他，［was I really a bad gf? ...]
我是不是真的很糟糕，才会弄成这样的局面？

坐在fort canning garden，我们曾经来过的地方，手机响起。

［...I don't think you've been bad as you said.]

看到这句话，哭了。
是什么感觉，不知道。很复杂。这样的交谈，似乎是放下了长久以来的僵持。

［and all along I didn't know how to call you to see how you have been. ..... wanted to apologise to you, I'm sorry.] 

等了那么久，不就是一句道歉？他是不是也在等这个机会，好解开心中的结？
回头看了日记的第一篇，我们昨天仿佛还在一起，却已是这么久之前的事了。
痛还在，恐惧还在，可是满脑子里挂念的，却是正握着的那另一双手，那个取而代之的熟悉触感和温度。
sorry sweets, i dun wanna fight no more.. :( 

［...I'll take care]，我回答。对于逝去的恋情，我没有眷恋；只有一点点的惆怅。


－－这是个怎样的2008呀。

不多写了，其他发生的事等到年除夕时再来总结吧。

早上陪父母和大姐到爸爸在宏茂桥的朋友家，骗了一份早餐和一顿饭。
听大姐的夫妻经，老妈的家婆媳妇经，老爸的... 呃，也忘了他车过什么大炮，
最中听的是他又在别人面前说我是家中最聪明的孩子，没什么读考全A，
上中学后不用功整天玩还是可以拿几科A，有天分啦，可是懒〜到不行。

都不知道是褒还是贬。

老妈听后补上一句，“对啊，当年她知道成绩后，反而跑回家哭。”  哭？我干嘛哭啦？

“她说以后读书会有压力。她从来就不喜欢给自己压力。”

健忘的老妈这次倒是帮我纪录下一段我早已忘记的回忆。
原来我小学时就已怕压力啊，还蛮像我会做的事，呵呵。

下午回到家累得不行，睡了个觉到傍晚，懵懂懂起身吃了顿饭，
过后无所事事，然后精神饱满开始失眠。

.

失眠的夜里最需要的大概是，一首歌。

对音乐的知识贫乏，过了无声生活有一段时间，我不知道听些什么才好。
脑海里浮现童年时二姐的收音机，我是听‘80和‘90年代的歌曲长大的。
于是这种夜里，我开始百度陈升。

《风筝》、《不再让你孤单》、《梦河》、《把我的悲伤留给自己》...

很想要很适合自己的东西可以用“上面写了我的名字”来形容。
那很适合我的歌呢？

.

最近爱上朋友的一部作品，尤其喜欢他最后一句词：

明天 當黑暗再次降臨時 我會再來看你

看了有快窒息的感觉。

我就是有无可药救的浪漫寂寞情结。

.

失眠的夜里最需要的大概是，一首歌。

我的浪漫寂寞情结被歌声轻柔地安抚着。

多一首，再一首，听完，我就去睡了。

mel曾经tag过我，on "20 random facts about myself"；
而刚和mr white有过小争执后，这人也叫我写一本自己的dummies guide，好让他学习怎么应付我这无厘头又任性刁蛮的小姐。所以今天趁这个机会玩一玩：


Tag Topic: 20 Random Facts

1）崇尚自由的人马座

我对自由这个要求很高。不喜欢受到约束管制、不喜欢规则、不喜欢按照传统的思想走、不喜欢被压迫或躲藏或隐瞒、也不喜欢报告。小时候被姑姑讨厌，她以为我看到她没有打招呼很没有礼貌（其实因为声量太小），从此觉得要照顾到别人的礼节很麻烦，讨厌和老一辈或过度传统思想的人相处。对自己喜欢的东西，不会理会别人的眼光，光明磊落，讨厌东躲西藏的行为。

除了男朋友，其他人（包括家人）基本上不会知道我的行踪，大家各过各的生活的方式对我来说很自在开心。
也可以被归类为自私冷漠。

guide: 不要下太多规则，凡事就让我自愿去做，不然要陪我一起做；不要让我帮你撒谎，即使是善意的谎言，我讨厌做见不得光的事情。


2）哲学家

被想当哲学家的爸爸影响，最喜欢和别人讨论人生大道理。每件大小事都可以激发我想出一番真理。喜欢和比自己聪明的人聊天，和不爱动脑筋的人谈话会尽量不涉及这个话题，以免大伤元气或过度得意忘形。 常常唱反调，如果遇到想法一致的人，就会往反方面思考，喜欢挑战别人的道理，反传统反事实是我的座右铭。

guide: 再没有兴趣的话题我也会（看起来）认真听，所以我说话时你也要（看起来）认真听。

早上睁开双眼，9am，连手机也睡过头。
看着窗外的大雨，摸着冰冷疼痛的肚子，假想着如果赶去上班的种种不便，以及接下来一整天要面对的烂心情；我打了通电话请假。 辜负了mr white更早前的甜蜜morning call，不用他开口骂我已感到惭愧无比。

唉。

突然多了这么多时间，不知所措。我该先做那样事情好呢？

没钱购物添多余的日常用品，想温习Action Script files却被锁住了，没有新照片，没有朋友想meet的，今日又不适合做运动，有想去上班的冲动，好闷。 下午饿得受不了，下楼买了两个面包，走到Bishan Park去找新作业的灵感。坐在小亭下，啃着甜甜圈，有很多想法，却提不起劲来。过后来了个老伯和我聊天，说起他到处旅游的经历，有意志力的人过得生活果然不同，听得津津有味，心想如果mr white在就好了。

回到家。屁股痒跑去看了看自己年前的日记(archive)，才发现自己从搬进来到现在用了两年的时间才把现在的房间弄成比较舒服的样子。之前不常在家，在家也不开心，这两年来一直专著在压力和伤心上，到底是怎样的一个人生啊。

可怕。

用了一天空白的时间对自己说教，避免回到从前的日子。
明天起我要乖乖去上班，好好学习如何享受其实蛮不错的上班族生活。

宝宝这种宝宝（？），每个人都会说自己家的比较可爱。
对于我们家的小小小小小小王子，我也是这样觉得。

你看他红彤彤的脸蛋、好奇的眼神、噘起的小嘴，arrrrrrrrrrg 这么会这么可爱呢？！！！

来，快点叫小姑～ （人家还不满一个月啦！）
呵呵呵～

早上七点从梦中惊醒，感觉犹如梦到自己被冤鬼缠身还是黑道追杀一般痛苦，睡意尽失。

整整四个月了，不知道为什么还是会梦到他姐姐来向我告知这恶男的近况，转述他怎么在言语上羞辱我；虽然我连在梦里对他都丝毫没有半丁点留恋，却一觉醒来，他晚期的嘴脸突然又浮现，比如听到新欢名字时难掩喜悦的表情、比如一副想要快点把我甩开的态度、比如听到我出事时陌生冷漠的声音，还有身上的不明咬痕。

唉，算了，怨女为了一个梦净说别人坏话；说到底这个分手不也是我逼他开的头吗？

相比下现实中的恶梦让人更难消化呢。


好奇，‘甩’人也无数的我，应该不是别人的恶梦吧？*cross fingers*

当然我没有去一个个询问：喂，你有没有梦过我？，而是以几乎和所有（其实只有三个）被我抢先分手的前男友们仍旧保持友好关系，加上鼻子很少打一个喷嚏的情况为准则来判定。嗯，可能因为我分得比较有良心吧。（给自己白眼）

爱情里面鲜少会有真正的和平分手，除非连突然断绝联络搞失踪从此凭空消失这种戏码也算在内。
印象里唯一一个好的分手，大概是《you've got mail》里Meg Ryan 和男友在餐厅里发现彼此都不再爱对方后雀跃的奇妙画面。究竟是人心改变的机会大，还是一开始就被甜蜜蒙住双眼看不清才会导致如此下场？

或，日子久了，对方的好都变成理所当然，对方的坏却不断扣分而心生厌恶。（这句话也是说给自己听的）


也不知该为这篇作下何种总结，也不过是个不血腥但恶心的恶梦所致的碎碎念。
别再在梦里haunt我了，我也想要有个quality的睡眠啊！

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊－－－－－－－－！”

－收拾行李去－