早晨是美好的，冰冰凉凉的空气透露出一丝清新。
记忆中露水的味道愉悦地浮现，就连车龙韵律般的噪音也是那么地令人安心。
上个星期六我又长了一岁。
回顾人生的第二十七年，没有多大的感慨。顺顺利利地过，出了两次国长了见识。独立了更多。还在耐心地等待新家的落成，而且越来越没有办婚礼的念头，那天晚上还因为这样吓得自己哭了起来。没有婚礼？多么疯狂的想法，却又那么真实。
一方面身体倒是越来越不行，常晕常吐，是诊所的常客。想念以前健康的时候。
28岁的第一件事便是总算开始学游泳。和mr white 在一起后，每开始学习一样新的东西就像会得到一枚新的奖牌一样。可以一起分享其中的喜悦，一起练习，多了一件一起经历的事情。我喜欢我们这样。
830am，星期二的早晨，世界末日的最后几天，我从来没计划过28岁该做些什么？终究到了这个年纪，我想还是一样，用力地呼吸，紧紧捉着身边的手，爱家人更多一点吧。
九月溜走，迎来个到处奔跑的十月。
我要庆祝mr white的生日、在朋友婚礼当伴娘和司仪、以及去寒冷的白俄罗斯出差几天--上次去中国也是冷透了，不过还是和白雪纷飞的景象无缘。很多衣服要买，很多钱得花，虽然作战的几率大于风花雪月，但还是蛮期待的。
相机准备好，为剩下文字的世界增添一点色彩。
太久没有心痛的感觉，一出现就慌了手脚。
一把鼻涕一把眼泪地看着海，没出息地任由旧创伤折磨。
朋友再次提醒这样即算逃避。
不只是逃避，我更是自暴自弃。
自残是很严重的事情，在当下或许很合理--心里太痛了受不了，所以一了百了（我真的很疯）。但为什么要这样对自己？为什么要伤害自己？时间不会停留，世界照转，人生还是会继续。等多几年回头看再笑自己也不会太迟。
我不知道有什么方法能够让伤痛好一些。我只知道既然受伤了就不要再把自己弄得更糟糕。
不管是对爱你还是不爱你的人，这样都不值得。
昨天和几个旧同事出去吃喝玩乐一整天，最后坐在Wine Bos里喝一瓶便宜的红酒聊天。
P说他年前去看了心理医生，发现自己躁郁的问题可能是源自于父母关系紧绷，长期争吵的原因。
其他人也陆续道出自己的童年遭遇以及婚姻状态，都是一个个令人长叹惋惜的故事。
这让我想起了家人，想起了老妈的身世，不由得开始佩服起她来。
老妈一路走来也不是很顺利，出世于大家庭，有很多同父异母/同母异父/同父母/不同父母的兄弟姐妹。
但在那一代看来似乎是很平常的事。曾经寄人篱下，又被送给别人（我认识的外公外婆）收养，和真正的亲人失去联络，在老爸工作不顺利的时候独自努力做衣服赚钱养家，烧饭做家务，养鸡鸭种菜，却从来没有听过她在我面前抱怨过任何人或抱怨过天。
在那个年代，一个母亲是维系家庭关系的重要人物（也许到现在也是一样）。如果老妈像一些妈妈一样怨天尤人，吵吵闹闹，没有自信能得到幸福，我们必定也会有样学样，在那情况之下也就不会有我们现在这个不管怎样几乎都吵不起来的和谐家庭。
今天是老妈的生日，祝她生日快乐，一直健健康康。
我们兄弟姐妹都会很疼她和爸爸，记得她的伟大，并把这幸福的感觉一代一代地传下去。
世上有两种事能引起我极大兴趣的。
一是吃；我喜欢煮饭，吃饭，看别人煮饭，看别人吃饭。（不管是不是自己）吃得满足，我心情也特别愉悦。
二是旅行。为此我曾和mr white大吵过，因为我总爱痴人编梦想着下个地方要去哪，对努力为未来计划的他想法明显出入。
但我没法控制。一想到自己就此被束缚在一个地方，为生活而生活后就开始泪流满面。我也许很穷，但不能连做梦的权利也剥夺。
睡前常读石田裕辅的那三本书。比起言情小说，旅游书籍更激起我无限的想象力。
我从小最怕死亡。知道阿公去世后被埋在偏僻的荒芜里后，害怕寂寞孤独的我对死亡有着深刻的绝望。
小时候总怕得不敢睡，老爸知道后安慰我说：＂你还小呢，怕什么呢？这世界这么大，你还有好多的路要走，你还有很多地方要探索。＂。
现在想一想，那句话大概就是我对这世界无尽渴望的源头。
老爸，当你开始说这世界不属于你的时候，我知道美好的日子终会有结束的一天。你和老妈现在活得好好是我的福气。
但我需要一种信仰，就像你曾说过把骨灰撒入海里回海南岛的心愿，我相信我们死后都会化成一道风，吹过每一个亲爱的人的脸庞，吹过大地，吹向世界的每个角落去探索。
而每当阵风吹乱我的头发时，我深信，是逝去的人回来看我了。
上个礼拜就在mr white打电话告知我重大的好消息的几十分钟后，我接到了工作上的一个坏消息。
*
进入2012年开始我常常感到昏昏欲睡。比起几年前那个不舍得睡觉虚度光阴的人，我好像消沉了许多。
朋友们见到我劈头第一句话就是“怎么看起来这么累？”。
仔细想了一想，我从1999年就一直听这句话到现在，只是惊讶程度随年提高了。
深觉得不是什么大问题，直到有天和老友吃面时她突然问道，“你是不是有忧郁症？” 我还以为自己听错了，直觉哭笑不得。
一个认识二十几年的朋友这样问，我大概沦落到了一个严重的地步。
是工作和生活吧？把自己逼到了一个角落。这大概是我近年来习惯压抑自己的情绪的结果。
mr white在这里的角色是《国王的驴耳朵》里的那棵树，我在忍不住的时候会向树洞里倾诉，但大树爱莫能助。
而这情况在接到了坏消息后更是变本加厉。
如果我是那种什么都觉得是别人错和自己能力没有关系的笨蛋，也许日子会好过一点。
坏消息后几天和糖果们聚会，她终于宣布自己怀孕的消息。
大家七嘴八舌讨论孕事和她家那个大小孩老公，自己郁闷的心情才终于消失了不少。
我突然了解到工作再重要，也比不上身边的人重要。
即使再努力赚钱上进，却不能空出时间吃个饭，买个礼物，聊个天，那才是真正把我逼出忧郁症的原因。
庆幸现在还来得及调整自己的时间表。 new year resolution很简单，希望自己开心，也为身边的人带来开心。
刚放工，只剩下这丁点的力气上传一张照片。请大家忽视我越来越累的眼睛。
=^.^=
你、你、你还有你啊~ 最近怎样？
有没有吃饱，睡好，开心到爆？
我的头发长长了。眼睛累了。习惯变了。
Late-20s 真的不可以不好好照顾自己啊。
已经不染发了，长发还是自然的好。
酒少喝了，胃不好。
面膜塞满了抽屉，只因为希望能留住青春的尾巴。
野心重了，不然怎样在公司有立足之地。
朋友更少了，哪有时间。
他们也没有时间，大家都结婚生孩子去了。
照片不拍了，厌倦了。
厌倦时拍的东西都不是好东西。
Vaseline真是好香的乳液。
我最近好爱睡哦，真浪费生命。
有点想骑脚车。
存钱存的好凶哦。
不知道北海道之旅会不会成行呀？
好吧，该睡了。
这个礼拜要回家，一想到就开心。
真的，有什么比开心更重要？
终于看了《那些年，我们追的女孩》。
很喜欢男女主角，真会选角啊~ 故事也很好，因为是真实故事，所以感受得到刀大的真诚。
事实是，每个男人心中都有个沈佳宜。青春的岁月里真有那么一个他们一起追的女孩。
真好。
我的青春仿佛是昨天。随着电影一落幕，眨眼，一切已伸手而不可及了。
但庆幸的是我的字典里没有错过，只有满满的开心回忆。
写日记是唯一一个能和以前的自己沟通的方式。
So I read, I talked to myself, and I wanted to write some more; then I've decided currently I have nothing much to talk to the future Kelly.
-- If you're reading this, just wanna let you know that I might be a boring person right now, but I'm content.
Life has never been better :)
Give me a bottle of Martell and we'll celebrate the joys and sorrows in life!
人生從無聊又变得忙碌，不停地工作、和家人短暂相聚、和情人度过第三年的关口（那篇先欠着）。朋友离开的离开，结婚的结婚，来去匆匆。而我突然像是站在繁忙的十字路口上，看着周遭的事物不断移动成一直线，自己却站着不走。
On a side note: 我们一次过买了两个iPad2，真疯狂。
...建筑在你（们）的痛苦上。
很sick, 可是很真实。
正坐在The Central前的巴士站苦苦等著回家的巴士。
電子時間表上54號永遠都是Arr。
除非是我瞎了吧，巴士咧？
一個人吃過晚餐。
早知道最後吃BK不如就在辦公室樓下吃了。
自從在銀行大樓上班後餐餐都好貴，
不過偶爾有免費啤酒喝，我也就不抱怨了。
10pm，回到家大概11點了。
其實早點回去休息不好嗎？
... 怎麼巴士還沒來。
好想去跑步喔。
一下车，熟悉的污浊且沾满尘土的汽油味迎面而来。车站外还下着小雨，有别于平时的燥热，多了一份凉爽。
还有点时间，我走进BCB。陈旧的墙壁灰了一大片，往日热闹情景不再，取而代之的是安静的寂寥。快餐店里除了无聊的店员们，坐着几个身穿白色制服的銮中女生，个个都是清汤挂面的稚气脸孔。我漫无目的地走着，不确定刚才看到的人们是真实的，或只是我记忆中残留的身影。
通往The Store的大门深锁。除了电话店，大多数的店家都已关门大吉。虽然还是有不少人走动，整个商场仍就阴森森的。这里就好比被遗忘的时空，困住的人逃脱了，然后再也没有回来。
我发现自己待不久，怀念这陪我度过青春期的地方，但双脚仍不听使唤，宁愿走出后门，淋雨看着四周出神。
乐观书店取代了银河精品店，道地茶馆还在，老井还在。有点想回味车站楼上的炒面。只是想，没有必要破坏自己的回忆。
在这里我努力拼凑着快乐的画面，有好多好多的回忆，但我却连一件事也想不起来。明明到处留下了成长的痕迹，我还是像一个迷失的陌生人一样，想逃。这世界已没有一个属于我的地方。
回来的目的是为了找回自己的步伐。努力的人生让人很空虚，习惯一个人的世界现在变得很拥挤。我的灵魂留在那被遗忘的时空里，但人已经走得太远了，回不去了。
放工吃飯後走路回家。
忙了幾天，完成了幾個設計圖，改了更多的廣告郵件，
感冒不會好，頭痛劇烈，微微發燒，我腦袋逐漸放空中。
突然腳下“啪”一聲，我最愛穿的那雙米色涼鞋前端斷開，拖也拖不走。
這下好了，鏡頭拉遠，我還在斑馬線中央呢。
只斷一只，穿也不是，丟也不是。我立刻拿起壞掉的鞋繼續過繁忙的十字路口。
明明很糗，可是本來就不愛穿鞋的我卻有種瀟灑的感覺。光著腳板丫在大馬路上走，怎樣？沒試過吧？
走了進500米才終於回到家，第一件事就是把鞋丟了，反正也修不好了。
突然想起了上一個鞋子壞掉的那一天....
“啊..（恍然）”
我一直知道自己正在成長，卻只有此刻才了解。
不愧是26歲的輕輕熟女，我終於也學會了割捨。
我有個夢想，很簡單的夢想。
但現實不簡單，當個大人不簡單。
我努力很努力，甚麼都想搞好，都還是不夠。
大人們把辛苦自己吞，責任自己扛。
大人們為生活做出犧牲，為心愛的人有個舒適的將來。
大人們需要懂的事情太多了。
大人們最不需要的是夢想。
而我曾有過很多夢想，現在只剩一個。
卻發現，即使只是這一個夢想，裡面不只有我一個人的夢想，仍顯得我好醜陋和自私。
我，26岁，头发过肩，脸上挂着一副Anna Sui的黑框眼镜（炫耀下可以吗？）
虽暂时没有多大成就，但凭我目前所拥有的一切，相信十六岁时的我应该会摸摸我的头说，“做得好！”
真的，超越自己，不就是最重要的吗？
刚才在房里，mr white突然跳起身来说看到天花板上有一只壁虎。
又爱干净又怕小生物的他马上进入战备状态，拿了baygon 往冷气机的方向猛喷，直到整个房间浓浓药味；
普通人看不见壁虎的身影就放弃了，可是他却铁了心要把它揪出来大开杀戒。
过了很久，一只小壁虎终于体力不支从冷气机后掉了下来，吓了我们一跳。
看到他仍是不死心要喷它(却不敢碰它)的模样，我开始有点生气，把他拉开拿了纸巾钻下桌底要把它拿起来，怎知原以为已经死掉的壁虎突然冲向我，努力地逃走。
mr white又紧张起来，嚷嚷着要拿鞋打它之类的。
看到小壁虎掉下来时我的眼眶已经红了，这时又听到他这么说，想到它也没犯什么错，罪不致死，然后就稀里哗啦地大哭起来。
平常我只为些小猫小狗小仓鼠伤心过，为壁虎哭真的是头一遭。
不过也是因为第一次有人在我面前吵着要杀生吧。
但壁虎并不是害虫啊。
虽然它也会便便，不幸的还会被夹、被电等死状凄惨，不管怎样还是不足以被判死刑吧？
我曲扭的表情确实让mr white很错愕，他大概也是第一次看到这种事情吧。
他无奈又好笑又生气地看着我抢过塑胶袋，一头钻进另一个角落抓壁虎。
这次它也不挣扎了。
是认命？还是被毒晕了？
就这样，我满脸泪痕地拿着塑胶袋（还可以看到小脑袋）走出屋外，把它放生在垃圾槽旁。
想到一只小小的壁虎的命运竟然能这般掌握在我手中，觉得很悲哀。
这就是现实 -- 长得不可爱也罢，一旦挡在别人面前的后果既是几乎每个人都想你死；
唉，谁叫你的生命是如此脆弱，如此不堪一击。
I have the best of everything now.
Let's just stay like this, please please please don't take anything away from me.
