L O N E L I V Z

'Common Sense' is overrated.

When someone tells you they believe something because it's common sense, it usually means they're too lazy to examine the subject properly.

隔壁的主管说她找了几份工，全都没有消息。

最近很多人正积极找工作，履历却像石沉大海般毫无音讯。
有的坚持留在原本的领域，有的像跳蚤到处碰碰不知道自己该往哪里走。
有的漫天开价没钱免谈，有的怨声连连却根本没做好换工作的准备。

是社会的错吗？是经济不好的关系？还是是自己本身的问题？

古人说，穷则变，变则通，通则久，就是教人不要那么死板，要懂得变通。
所谓的变通，不是变一个人，变一个环境，或是背弃本身的原则及信念等，而是要变得‘通’。
可能是调整心态，或跳出一个框框，在现实与理想中找到一个平衡点。

很多人就是不通，以为人生就该这样那样地像别人一样的走。
读书拿文凭能做高一点的职位，我就去读，也不知道自己读了是为什么。
别人打一份工拿高薪水，我也要换去那样的工，不知道目前市场到底是怎样。
幸运儿总会有天降下来的机会，便守株待兔，天真地觉得靠缘分就好。
公司一点点小波动，就气愤得辞职转行，以为所有事情都应该以自己认为对的方式去做（心虚中）。
总之，觉得别人的努力对自己来说是不可能的任务（他成功，但我不是他）或者每天只想到成果，而忽略过程中的细节-比如说，想红想成功，却不宣传自己为自己制造机会，这样就像是在原地踏步一般，浪费时间。

我也多多少少做了类似的事情，所以正努力改变中。
不是说那类型的思想不好，而是说，如果你坚持了很久，却发现自己一点进步也没有的话，那是不是该换个方式，让自己能过过得好一点？

难听一点，没有一鸣惊人的能力，就不要老想着一步登天。
It does not make how slowly you go as long as you do not stop.

爸爸生病了，像个小孩子一样，不肯乖乖地去看医生。
一个每天总爱往外跑三次的人，整一个礼拜多弱得不能出门。
在家吃了中药，睡上大半天，喝着五谷粥坐在裁缝间和妈妈聊天。

想到这里，心揪了一下。

阿月家出了事。真的很严重。又是拜治安败坏所赐。
她不愿多说，那我们也不便多问。
庆幸的是至少现在有一个人能够在她身边支持她。那么至少我们不用太为她担心。

朋友出国受训，在漆黑的森林里被误以为是野兽或土匪，结果被散弹枪射伤。
满脸的弹孔，好在人还活着，但右眼恐失明。活着就好，大家都这么想吧。

人的生命，可以很顽强，也可以很脆弱。
每个人虽然都有珍惜的观念，却常常不付诸于行动。
如果你觉得你对身边的人太视之为理所当然，或不够好，那么不要再等了。今天，现在，马上打一通电话，一个简讯，还是见个面，聊下天，开口问一问，“你今天过得好不好？”吧。

再忙，还是有时间用行动关心你珍惜的人的。

最近没什么话想对自己说的。
你知道在这种国泰安康丰衣足食的年代，很多烦恼都比不上上一代的苦，很多忧虑都不及上一代的愁。

也就是现世大多数人担心的都只是庸人自扰的意思。

工作不好，钱赚太少，花费太高，结婚还是旅行？孩子还是事业？房子还是自由？作为一个人类，真正的责任应该是什么？

环保最近是一个流行词，每个人都要沾个边。
看《2012》只为了震撼的场面，说到预防措施每个却又只是点点头，做不到。

博客大言不惭地声援环保运动，文字一角却坦言由于这个那个我没办法啦（扮可爱中）。

食物照样浪费，水照样地流，没用过的厕纸散落满地，电脑没事也照开。
电灯常常忘了关，下雨非得开冷气，把装着剩余可乐的纸杯丢进再生桶里。
用过一角的纸是废纸，塑胶袋拿了一个再讨一个，胡乱购物增添垃圾。
atm提钱要了收据却即可随处乱仍，环保？是我下一代的事。

文明确实把我们照顾得很好。汽车，飞机，电源都是不可或缺的工具。
但上面这些小小的事情--总结一句--不要浪费，真的很难吗？

记住蝴蝶效应，记住，每个人小小的一个举动，加起来就是巨大的力量。

由于少了外快的工作后，生活一直处在有点约束的状态。
收入少了，生活负担竟然还比以前多了至少一倍，真的很头痛。每一次拿出计算机，心情都十分低落。

今天早上原本想效仿一些人也来做个什么‘某某大行动’之类的东西来督促自己省钱。
果然一到了晚上，开始觉得这计划不实际；
只有穷人／中产阶级才会有赚少少放弃娱乐拼命省省省的念头。
我虽然不主张像个有钱人奢侈浪费，但如果像个小资产（中上）对必要的东西不吝啬，对看似无所谓的东西多一份计较，这样活得比较有原则。

做个分类，我心目中的小资产必要的东西有：

－衣装 人靠衣装，佛靠金装
－品位 追求内心体验、物质和精神享受，吃喝玩乐不该少
－迅速解决麻烦的能力 如搭计程车以省时间

不必要的东西如：

－名牌的日常用品 除非有助环保，不然花那么多钱在看不出太大效果的东西干吗？
－生活上不怎么需要的东西 如八卦杂志、多余的零食、忘了关的灯、装饰品和打折扣的手套等
－念图方便 如果不赶时间，不如搭公共交通？如果靠近，不如走路？

总得来说，就是实际一点，该吝啬时不做菜头，该放松时不斤斤计较。

以我的薪资，顶多是个中产，不上不下。 省个再多年，将还是一个中产。
不如忘了这个念头，把目标设定为赚更多钱成为小资产更好？
《有钱人和你想得不一样》里就是这样说过，你认为你会穷（潜意识也算），你一辈子都会穷。
你要有钱，你自然而然会朝那个方向前进，不会被从小灌输的有钱等于罪恶的想法静悄悄地压抑着。
(对不起，我还是不怎么敢想自己会是个超级有钱的人）

结果我绕了一个大圈，又回到了人人天天都在想的问题：
要怎么在不违背自己的良心，不放弃生活，不出卖自己的理想的情况下，赚更多钱啊？

那是下一篇的故事了。


p/s:  wikipedia里的阶级分列是－资产、小资产、无产／中产、中下、工人阶级

午餐时间，同事问下个星期有没有回去和马来朋友庆祝开斋节？
我的马来朋友多数是poly和在coffee bean/mka/AS工作时的同事，全在新加坡。
回到马来西亚，我没有马来朋友。

为什么？同事问。

“因为racist..”，我淡淡地说。

Paranoia: Happiness I cannot feel and love to me is so unreal.

Paranoid ≠ happiness

上次见了松鼠，谈到近来我的心地变得越来越不善良的事实。
到社会上翻滚了几年，还希望出淤泥而不染？我可不想。

也许是周遭的影响吧；
我不明白把位子让给小孩的道理，我大声地骂在我面前有意无意做白痴动作的路人，
被踩着时，我抓着别人的尾巴攻击他／她的弱点，我嘴贱得有时候自己都会不好意思，
我不想教别人PS（除非是同行或好友），既然我是自己学的你们也自己努力吧。
最恐怖的是，我开始喜欢和人争吵，讥讽人成了我的爱好。

不讨厌这样的我，只是有时候会觉得，小时候老师教我们道德教育不是没有理由的。
不过我反而有种被释放的感觉，因为从小看电视（在那个好人会有好报的年代）
就觉得好人很笨，而且明明什么都不做，却得到幸福；相反的坏人有时真的好无辜。

到了现今社会，人们开始可以接受正义不一定会胜利后，
我大胆地假设，束缚着中国人几千年的儒家思想已经开始没落，
好人坏人的定义开始模糊，当今受欢迎的角色，绝对是聪明的人。

我虽然希望聪明却不想当个坏人，至少也不会是笨好人。

番外篇：
刚才blog hopping，然后我想我越来越不了解大马式幽默。
还是我一向来都不了解？唉.... 

上个拜五放工回家时，在地铁上，两对情侣吸引了我的注意力。

他们的样貌并不会很奇特，穿着称得上入时，分开来看，都是平凡的普通人。
特别的是，他们，又或者，她们都是女的。

相较于男同性恋者，或俗称的基佬，女同志们算是大胆自由得太多了。
不知道是因为社会对女生总有莫名的容忍度吗？还是她们能够坚强地生活在闲言闲语中？

曾经有个人告诉我，有一对这样的恋人，年轻时就不顾一切的在一起，爱得如胶似漆。
几十年过去，等到她们花样老去后才发现这样下去没有结果，然后分手。
这样的故事我们只能感慨，为什么老天这么不公平，因为我们不是主人翁，我们和她们没有关系。
我想若真的发生在身边，会真的受不了。

身边总不乏女同志的朋友，这群人充斥在社会的每个角落，毫不掩饰。
由于从中学开始就接触粉红圈子，我一向尊重她们的意愿。
只是长大了以后，看着车上的那两对情侣，心想若是我十月怀胎生出来，
一手带大，每天牵着她的小手帮她帮辫子的女儿，我开始觉得不知所措。

觉得想得太远了，当下一点，即使是朋友，我也不知道该说什么才好。
朋友交了个烂男友，我最多只是摇摇头，尊重，然后在背后默默祈祷有一天腐肉也可以变和牛。
但带来的如果是一个女生打扮得像个男生，而且比男人更有男子气概的人，要我怎么献上祝福？

你或许说，她们是被困在女人的身体里的男性灵魂，她们温柔体贴，真正的男人没那么好。
天生者无罪，但那不足以是我们选择越轨的理由。（说到这里，有个矛盾的地方。她们的行为，
那为爱不顾一切，努力挣脱世俗的枷锁的作风，不都是女人们勇敢的特质吗？）

倘若她们真的这么像男人，你能确保她们不会像一般贱男人一样，刚开始时善解人意浪漫可爱，
久了不会变心，不会只是以吸引你为乐？就算那人再好，再好，也不能许你一个未来。
连普通恋爱都能叫人发疯，这样不凡的恋情所带来未知的后果，你承担得起吗？
你可以100%地点头说你永远不会后悔，你真的相信你永远遇不到对的男人吗？
你能够想象和她亲热吗？柏拉图式的爱情会不会太虚幻？她值得吗？你，对她来说，又值得吗？

我的幻想症又发作，越想越伤心。


她们总说我们不了解同性恋，我们不知道她们的痛苦，我们不明白她们的决心。

她们也不了解我们。
身在局内，又怎能了解在旁边看着，像个父母疼惜着，担心着急关心的人会受伤，却什么也做不了的心情？

还有无关紧要的人们，口口声声说支持粉红社会的你，是真心的吗？


p/s: 假如答案都是肯定的，我会支持的。

每当空闲时，我最享受的时光是坐在电脑前面surf net逛blog,
－－当然不是每个人的blog我都有兴趣看。

看别人的的部落格，就像窥探一个人的私生活一样。
你想知道他／她最近都在干什么，身边又发生了什么好玩的事，遇到了什么瓶颈，看了什么电影等。
了解别人的生活，吸收他们从人生中吸取的经验，嘲笑他们的无知或因遇到知音般地有了存在感。

这就是人，我们都希望从别人的角度，发现自己并不孤单／看到自己的特别之处。

然而大家每每都忘了，我们都只是站在一旁好奇的观众，不是指导一个人如何去生活的导演。
博客也请你记得，你不是演员－－除非你想红。

也许是我活在这里的时间有点久的关系；
可能是我兄弟姐妹都在这里定居的关系；
或者是我交了男朋友，而他是新加坡人的关系，所以我常常受到自己家乡朋友的‘指责’。

他们很敏感，即使我什么也不说，什么也不做，他们开口闭口都会调侃我，指我是个道地的新加坡人。
我天生就是个容易融入别人的圈子的人，你能拿我怎样？
你在这里朋友比我少，英文比我差，自尊心比我强，面子比我薄，这是我的错吗？
我从不奉承，我也像一般的大马人一样盲目地捍卫自己的国家，但那里容不下我小小的抱负，是我叛国了吗？

说到闷。我想问，你们怎么诠释这‘闷’的意思？

1.公司的人都不友善 - 是大马公司就100%热情洋溢？
2.放工后没有节目 - 所谓的节目，在大马指的是什么？电影？咖啡？晚餐？酒精？宵夜？KTV？我看不到不同处
3.风景沉闷 - 请反省一下是不是自己太懒惰不肯到不熟悉的地方探险。
4.物价高 - 若赚的是新币，比起在大马工作消费，这里算是合理的了。（再刻薄一点，是不是你没本事赚多点钱？）
5.太多条规常罚款 - 自己做错时嫌别人的条规太严厉，在自家胡作非为时又辱骂警察白拿钱什么都不做。
6.新加坡人笨 - 这点我没什么意见。被宠坏的小孩有几个是聪明的？
7.食物不好吃 - 举双手赞成。不过异国美食却很有水准，只是贵了点。

我不是在庇护新加坡，我没有打算移民换护照。
我只是觉得自己祖国的人对在外面打拚的自己人如此酸涩不屑，小眼睛小鼻子，很肤浅。
换过来如果今天我身在日本还是英国，你还会用这么瞧不起的眼神看我吗？

我认识的新加坡人，几乎都不排斥大马人。喜欢到马来西亚，喜欢我们的文化。
即使首相再愚昧，即使出国很多VISA要申请，我不为自己是大马人而感到耻辱。
那为什么我们要因为潜意识自觉比不上别人而讨厌新加坡人的嘴脸，进而摆出一副高高在上的表情数落着别人的不是？

百种人，不管出世在哪一个国家，本质是不会变的。

XD

got myself 2 jeans and saved about $120+
难得有在更衣室里，换什么都穿得下的感觉。levi's牛仔裤的剪裁真的很棒，
I love Levi's lah!

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我不知道是不是只有女人会这样觉得，一旦穿戴上美丽而且非常喜欢的衣服、裤子、洋装、鞋子、耳环、项链、戒指或包包，甚至是别人看不见的内衣裤，整个人就会莫名其妙地充满了自信。

 

我是那种玩乐或是出席非常场合时一定要做一番打扮才能出门的人（不过更多时候因为太忙／懒惰，得将就一下）。像今天，穿了刚买的牛仔裤，心情就变得好好，走路也抬头挺胸。相反的，如果穿错了衣服或鞋子，我会很没有自信，连和别人讲话都不敢抬太久的头就把视线漂移，然后尽量快点回家。

 

买多两三双鞋子不是没有道理的。

 

谁叫女人有太多选择？谁叫我们有太多的心情想要表现？

 

有时觉得心情甜甜的像个小公主，我们就穿上娃娃装涂上浓浓的睫毛膏扮洋娃娃。

心情愉快想要自由蹦蹦跳跳时，我们套上平底运动鞋陪衬衫，绑起马尾。

若到家楼下和朋友吃个宵夜轻松一下，我们穿超短裤，即使夹着拖鞋看起来也时髦。

上夜店，即便不想钓男人也不要被其他女人比下去，势必浓妆艳抹作热辣打扮。

心血来潮时，我们在衣橱里翻箱倒柜用旧衣尝试不同而且极具创意的装束。

 

根据心情，有时候，我们女人味十足；有时候，我们中性得帅到不行。

‘女为悦己者容’的悦己者，或许原来指的其实是我们自己才对。

 

至于男人啊，不要在一边埋怨女人麻烦，说我们成天想着换衣服，东买西买永远停不了。

难道身边有个美丽百变的女朋友，你们不爱看吗？

 

 

p/s: 就像当mr white换个发型时我就好像换了个新男朋友，那种感觉很不错呢，呵呵！ 

 

小时候，总是一家人围在餐桌前一起吃家里煮的饭。老爸老妈从来就不准我们家的小孩捧着饭碗坐在电视前吃饭。一家人一起吃，偶而说说话，互相夹菜，然后吃完留下一大堆的碗盘让我洗。所以我很讨厌做家务。

长大了一点，兄弟姐妹常驻在外，只剩下我和父母三人，依然是坐着一起吃。这次餐桌的位置是看得到电视的，我们边聊，边看电视，边吃。碗盘还是我洗，唉。再长大一点，我也离开了家，寄人篱下。早餐午餐晚餐可以选择在家里吃，但不一定是一起吃，谁饿了就先开动。我也开始捧着饭碗坐在电视前吃饭，吃完了留给女佣洗。

过了几年，搬了家，家里很少煮饭。我在家吃饭的次数一个月大概只有一次，而且常常匆匆忙忙把饭吞下吃完把碗筷洗了完事。平常的时候，都得在外解决。但我讨厌吃小贩中心的食物，也讨厌一个人吃饭；进食这件事开始变得麻烦，所以有时候宁愿不吃，或是吃点零食垫肚子。就这样吃出了胃病。

不知道要吃什么或许很麻烦，可是得了胃病后才发现这毛病更麻烦。接下来的日子我不能不吃午餐，不然到了傍晚会饿得胃疼，这种时候吃晚餐会更疼。痛得我走不动，赖在椅子上不走越坐越肥。如果和一班朋友吃饭还好，如果午餐时自己一个人或是不方便的时候，我还是会忍着胃痛，宁愿不吃。这是不是一种病态啊？

小时候从来就不晓得家庭菜的温暖，我比较想吃肯德鸡或快熟面。长大后，肯德鸡随手可得，快熟面塞满了整个橱柜，却从来不见少了多少。晚餐若非得一个人吃，我宁愿打包；若非得打包，我宁愿回家吃点看起来比较有营养的谷类早餐。营养极度失调。小孩时的我应该会很羡慕自己现在这样的生活；感觉像是个大人了一样，独立自在。但其实现在的我只想念着热米饭，想念三菜一汤，想念父母，也渐渐地开始想念一家人围在一起开心用餐的画面。

 

 

 

一大清早带着不甘愿的心情离开温暖的被窝，把沉重（又重了 *哭*）的身体拖到了公司，开电脑后的第一件事情就是Facebook。

老朋友又加了几张新的照片，人群中，我看到那个我恨死的山羊座。
六七年不见了，他比以前更肥壮，头发也少了很多。

现在想起来，几天前好像也在别人的相簿里看到初恋的近照，茫茫人海中我花了好一阵子才认出他来；
已是孩子的爸的他，依然年轻稚气，但在我看来却是这么的陌生。

若是以前，也许我会把这种－发现他们的近照－无聊事看得很重要。现在的我只觉得麻木。
(所以才会差点忘了这两件事）

不禁在想，看到曾经让你伤心的人各个样貌身材走了样，我是不是暗自冷笑着？
努力地求上进把自己完美化，是不是时刻幻想为了随时准备好遇到旧情人的糗境？
“活该你对不起我，现在我可比你过得更好！”那刻我是不是一瞬间这么想的？

旧情人，说穿了，只是人生历练中的一些点缀品。

可有，可无，有人贵精，有人求多，是打在一个人经历上的印章，多少影响了未来。

但再怎么轰动悲情壮烈，当初的爱恨情仇，时间久了，像《titanic》的热潮一样，就淡了。

流过的眼泪，就像不小心滑过屋檐的小雨滴般微不足道。
心再怎么痛过，回想起来也不过如转身撞到桌角一样，不足挂齿。

这就是小孩子的爱情；总敌不过时间。

不过若大家重新相遇，我可没那个本事嘻皮笑脸地像平常一样打哈哈。
不是小器，要明白我只是已用尽了全力，不想再委屈自己做个称职的朋友了。

men.

they want to know me because I'm eye candy at the first sight.

they want to be my good friend because I could be one of their pretty friends.

they want to be my best friend because they think they fall for me but don't know how to say.

they want to protect me after they find out how bad was my last relationship.

they want to meet me everyday because there're a lot more to know about me.

they want to be needed and they promise they'll be there anytime anywhere.

they miss me 'cause they realize they love me.

they will give up our friendship easily if I'm not that into them.

they want me to be understanding when they're busy, but miss them of course.

they want me to be independent when I need them.

they said they don't mind I have my own activities since they already know me.

they treated me as a best friend when they have something to say.

they stood me up because they just not that into me.

they started to hurt me even though they know my heart is crying.

they ignored my yelling.

after break up, they still miss me, as a friend.

and they will help me no matter what, I deserve a reply after so long.

but they don't need a girlfriend like me.

thus, a loser I am.
 

完美。

什么样的生活才算是完美？
是不是像我现在这样，在空荡荡充满摩登气息的房子里，煮着马铃薯排骨泡面（味像栗子）当晚餐， 然后一个人默默地，什么音乐也不开地对着电脑 ‘登、登、登’地敲打键盘努力赶完快逾期的翻译作业。

这确实是我一直向往的生活。

自辞职到现在已经一个半月了，却从来没有停下歇息过。终于，工作方面刚刚有了着落，很快十一月又会变回朝九.5晚六.5的打工族。十月剩下的一个礼拜刚好用来赶翻译、回家参加婚礼、庆祝万圣节、看王力宏演唱会等事情。*对自己完美的安排点点头* 一整年的事情好像都在这几个月发生，感觉真奇妙...

今天过得很不错，一切顺顺利利，连过马路通通都是绿灯。
而完美的定义，就像这样在生活上零星琐碎的事情找到满足感。

心情好，万事皆完美。

 

v says:
u n candy hurry up get married then free rent :x
kelly says:
LOL!!!
kelly says:
den get divorce n have half of their money rite?
v says:
ya!
v says:
even no 1/2 the $$.. amlimony also good!
v says:
every mth get allowence :D
kelly says:
hah yeah!
v says:
SEE! thats u i dun wanna get married >D
v says:
or must make sure my GF makes tons of $$
kelly says:
lol

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和朋友谈到出外租房子的事，他叫我早点结婚算了。

最近说突然也不完全突然地有几个朋友要结婚。
就连不熟的旧同学、同乡人或甚至要好的网友都在今年结婚。

“什么？！”

老妈前几天送来第一个pressure，在我回答她我只想在27到30岁时和男友拉天窗后。

“30岁？太老了啦！不行啦！30岁太迟了啦！”

迟吗？
也许我思想比较洋派吧？30岁对我来说人生才刚刚开始咧。
10月18号将赴我人生第二个朋友的婚礼。接着30／31号（sorry kom)。 
虽然你们都早昏，但我还是祝福你们。＊大拥抱＊

要幸福哦！ 

放工后，随便逛了几个陌生的blog。
这些blog的照片都很生活化，类似手机照。但冷不防看到他们的自拍照（那种对着镜子拍的照片），结果手里拿的都是DSLR。

汗颜。

如果只是想拍这种照片，犯不着花钱买架这么好的相机吧？普通傻瓜机既便宜又轻巧 (introduce Nikon S700! muahaha) ，而且也可以拍出这种照片啊！甚至还可能拍得更好呢...  -.- 很纳闷。

喜欢拍照，就得买架DSLR；还是喜欢拍照，想拍出更好的东西，就得买架DSLR。这两种心态其实是不一样的。也许是我太自负，也许是我不够宽容，但总觉得背着一架好相机却不知道什么是好照片的人很可笑。有点杀鸡用牛刀的感觉。（还是单纯的因为那些照片不是我的茶？）

对这个课题永远有着写不完的感想。我对摄影的态度，也不敢说是最正确的。算了。
只是想对几乎所有照片都用AUTO MODE，不太了解怎么用DSLR的人们说：

相机在哭泣，你们听到吗？

Saw this article on sinchew: 

好友担心着她的大考。我说，都挨过这么多个年头，你行的。
她摇头说，有些事情真的得靠运气，然后告诉我一个因为衰而留级的故事。

我拍了一下大腿：那更不用担心了吧？反正我们什么也不能做（来改变运气）。


感情是不是也这样？不管你多努力都好，未来仍然无法预知。
你身边的那个人，几时会换，谁人知晓。当今社会中能够白头到老都只是好运。与其担心不如放下，要知道要走的始终会走；一个人若真要背叛你，不管你用什么方法阻止，也拉不住他的心。


在爱情里，我往往会陷入悲观的忧虑。总担心着自己不够好令对方变心。

是不是因为这样，一点点风吹草动就会被惊吓不已，然后哭着要承诺。但即使得到，也未必相信那是真的。就像是误以为自己得到不治之症的愚人，老不相信自己没病，要直到担心出真正的病来，才松一口气，得意地说“我就知道是这样。”


我知道这样很病态，很悲观。但我相信乐观是以悲观为基础。
所谓的乐观，是即使一幕幕悲伤的结局在心底上演了千百遍，却还有继续走下去、能够相信、不后悔的勇气。