L O N E L I V Z

相机里有很多照片没有整理，因为很久都没有乖乖呆在家里用电脑。
最近的心情很奇怪，异常的平静。

这几个星期我都不知道自己在做什么，在想什么，要什么，随波逐流。
然后很多人开始comment that我不善于表达，让我很惊讶。这是什么时候的事情？
可能只是暂时的吧？还是，心里确实缺少了一部份，让我很失魂。

昨晚见了老友远走前一面。我们都没有把分离看得太重，好象平常一样聊天吃饭。
但那种依依不舍的感觉若有似无，不是很清楚那种心情。都说了，最近我都不了解我自己。

这几天都有Mr.White的陪伴。感觉很好，一点点罪恶感。

一点一点地做完自己的工作，效率很慢，但至少有进展。

晚上去KL找玮彬詠馨；原本是被安慰的人，康复，要去安慰别人了。

不小心看到以前的合照，冷静，眼泪却不由自主地流了下来。

脑袋越来越重。很久没有睡超过6个小时...... （我没有怪你）
很累，回去工作了。

-N-



p/s: 原来疼我的人都爱给我按摩，不知道为什么。

Ok, juz a reminder to you guys that I'm still ALIVE.
hoho.

and getting better~ 

*wink*

自甘堕落，作贱自己只可以短暂地忘却烦恼。
清醒后，伤口被撕裂得更深；照着镜子，再也看不到自己。

昨天做工做得很不顺利，于是拉了同事晚上一起去喝酒。
最近我发现自己借酒借烟消愁的行为越来越严重。明明没有什么困难，却老爱往逃生梯跑，烟一根接一根，然后头痛到快要爆炸。

既然目的是去喝酒，Gerald提议到dblO去。我想想也无妨，便开始招兵买马，每个都很赏脸。然后Candy又有好康头，结果我们就免费入场，开了一瓶Martell买醉了起来。

这种地方真的满容易钓男人。喝了有点茫后，我在舞池随便对身旁的男生说了一句话后，他便靠过来想抱我和我一起跳舞。有点无趣，便打发他离开，然后和Candy两人一起摇头。原以为今天应该只是单纯喝酒，没想到后来会在入口处撞见Eric。带他回座位打个招呼后便一起下楼抽烟，原本想好好聊一聊flirt一flirt，却不想一踏出dblO，抽了一支烟后即开始想吐了起来。

酒精又开始作祟了。

我不清楚自己当晚吐过多少次，吐了多久，只知道自己好想躺下来休息。
抽烟、喝酒到醉倒、被搭讪、玩乐糜烂，这就是他喜欢过的生活吗？

我不知道自己到底over了没有。
套一句朋友说的话，哭不出来，或许是因为你心底某一处已经死心。
死心后，放下也是迟早的事情。

但我发现通常女人安慰我时，都会说这男人玩够后会后悔。
而变过心的男人，则会告诉我我条件有多好，却从没说自己曾后悔离开之前深爱的女人。

随后Eric开车送我回家。在家门口我又吐了一回。
醉茫茫地躺在沙发上，我想睡却又睡不着。

躺着躺着，他又打电话来，问我饿不饿？休息一下后整个人也舒服起来，所以我就下楼找他，两人半夜坐在公园的阶梯上，像个十七八岁的小孩吃着泡面，雪糕天南地北地聊开了。

真正地感受到自己接受自己是单身的事实。尽管我仍是多么不愿意把文荣称为我的Ex。
人都是有名字的啊。

他最近的感情问题听起来和我的很像。看着他就像看着文荣或许会对别的女孩说的一番话。但情况不一样的是，他所谓对女朋友的付出，正是我希望在文荣身上看到的。男朋友可以出去玩，但至少让我知道，认识和他出去玩的人，索求的安全感，一点点在乎，一点点希望得到的约束等。

世上没有完美的爱情。你想要的爱，不一定会得到。

而得到的人，却不一定会珍惜。

I asked my guardian angel, "why?"
he didn't reply. 

Things happened for a reason. This is what came across my mind.

"But that is not what I want."
he didn't reply either.

I prayed and I always got what I want, why not this time?

silence.


早就知道结局。只是以为我们可以改变命运。
我问老天。为什么这次要这样对我？

我以为我是幸运的，我以为老天会保护我，我以为老天会听到我的哭泣。

他总是默默不出声。

我静静地呆在一个角落等待救援，然后世界的变化让我睁开眼。

同事们出奇地善解人意。
要好朋友们都非常关心我。
失去联络的朋友们突然回来找我。
最好最好的朋友们守护着我。
不管是我的或是他的家人都保护我。

但这个世上我最需要的人放弃了我。

我不可以放弃自己。也许仍然害怕单身的感受。
但能够重拾生命，未尝不是好事。

不要叫我坚强点，我已经够坚强的了。
更神奇的是，这一刻我一点恨意也没有。
已没有了挽回的意思，没有遗憾。

没有难过的回忆，人生怎么完美？

I dreamt about you last night. We were together like we used to be.
It's driving me crazy.

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３０／６

这歌从来没这么贴切过。

我不知道自己如何熬过第一个夜晚。
只知道现在宛如惊弓之鸟的我，每呼吸一次心就痛一次，泪偶尔还会流，强逼着自己不要联络他，
给他时间去想，给他时间去尝试珍贵的单身生活。

在新加坡六年，五年有他的影子。

我经过麦当劳，看到McSpicy，想哭。
我经过电影院，看到最近上映的电影，想哭。
我经过地铁站，想起他抱着我旁若无人的一起跳舞，想哭。
我经过家楼下，想起他送我回家，想哭。
我经过路过的情侣，想起他曾经紧握我的双手，好想好想哭。

新加坡的每个角落，都有让我崩溃的冲动。

是我自己让他踏入我的生活，但我从来没法参与他的生活。

他没有我相信可以很好过。

可是我，可是我...

I can live without you, I will be able to do that, I will survive.. 
however I rather stay with you, go through all the obstacles in front of us.
I thought you want to spend the rest of your life with me, since when you no longer think so? 
I'm still waiting for an answer. I wish you never give up on me.

But I will over you, if only that's what you want.

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@Updated@

１／７

终于他答应我重新再来一次，但这次他已不再爱我。

为什么我要这样不顾尊严和他在一起？只为了好好珍惜这段五年的感情。
我觉得我没有用尽100%努力，所以我想继续努力下去。
我知道真正的问题出于他，但我想用真心感动他。

总认为只要没有第三者，什么事情都可以解决。他也肯定地告诉我没有。
却在终于和好后，听到有人正在追求他，在我们吵架时安慰他的事实。

有点无力。

信心少了一大半，有没有时光机让我回到从前？

我一直努力珍惜的爱呢？

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@Updated@

４／７

我很久都不敢上friendster, facebook,blog了。
工作累积了很多很多，没有办法专心。第一次交出自己都讨厌的web design，
第一次求别人接手我的工作，不想在deadline前screw up...

我在办公室里坐立不安，忍了很多天的泪水终于在打给tupai后决堤。

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@Updated@

５／７

早上很想他，拿了一大袋漫画去他家找他，可是他根本没回家。
回到家打给他，电话断了线。没办法担心之下唯独使用最下策，找他的朋友看看他怎么样。
结果谈话中发现他不见的电话是那女的给／卖的（不是我们俩以为的表弟／男性朋友的），
还有，他昨晚在那个女人家过夜。

心都凉了。

我要他朋友叫他马上回家，我们马上谈。放下电话，冲下楼搭的士。
这时天空就突然下了一场大雨，我站在雨中，任由雨水打落我的脸，但不知怎么没有半滴泪。

终于见到了他后，我很冷静地问他到底发生什么事。
他说他喝醉了，什么都不记得。应该是那女的带他回家休息，并说明没有什么事发生。
可是他的手臂又出现不明伤痕，我想相信他，但其实我们之间已没有了所谓的诚实与信任。

接下来的一整天，趁他不在时和他的妈妈谈了，阿姨也要和我谈，他的姐姐也要我等她回来再说。
其实看到她们这样心疼我就已足够，我已经很开心。只是后来到他回来后，看到他乱发脾气、
咒骂家人、脏话不离口、抽烟宿醉，那种陌生的感觉突然深刻了起来。

原来不只是我，他身边的家人都为他担心着，可是他却说挡我者去死吧。
所以我越来越冷静。当他妈妈叫我别太伤心时，我反倒回去安慰她别让这个儿子伤他们太深。
因为那一刻，我知道感情的问题不是在于我太无理取闹，真正的问题是他这个人。

我爱的男人，孝顺、负责任、善良、有理想，不会伤害爱他的人。
可是我眼前的这个男人，不孝顺、不负责任、自私、图名利，做所有的事只为了自己开心。

我伤心后，会恢复，会又开心起来。而他的家人呢？还是得担心着这儿子会不会变坏。
我是幸运的，因为我几年来相处的人是个好男人。现在的我，更为他的家人伤心。

过后他还是要和我分，说两个人都明白结局是什么。
我当然知道，分手前就已知道，不知道别人是怎样，可对于我来说，我的头脑永远都很清醒，
只是心脏并没有这么强去承受这种痛苦，所以选择逃避，还是要在一起。

对，委屈、不顾尊严、丢脸、傻、笨，什么都可以形容我。

回家的路上，和他牵手走过一片草地，脚一扭拖鞋就断了。
我看了看拖鞋的时间只有0.02秒，当下却开始明白－－原来我是那种连穿烂了的拖鞋都不舍得丢的人，更何况是五年的感情？

所以那刻起，我了解到烂拖鞋不能再穿了，我不用再努力了。
我应该哀悼的是为别人着想的文荣，不是眼前这个男人。

我家里没有人分手过又怎样？他是我最认定的那个人又怎样？
连续一个星期睡不着，根本忘记吃饭的我很烦。

够了。

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@Updated@

６／７

很久没有睡得像今天这么平静。可能是生病的关系吧，昏昏沉沉。
只是早上醒来，却发现仍然是泪流满面。

[ Hug. Where u le? heh ]

[ Morning dear! Ah overslept..Raining. Cool weather.. heh ]

[ phone died already? call me when u get home k? ]

[ hug.. Try to grab alittle bite k? ]

[ Hug.. den rest well k? i going to rest too le.. Today abit tired. Not leaving.. ]

[ hubby love you lots.. everyday you're on my mind darling~ 不可以乱来啊～ ]

我知道这一切都不会回来。
我知道。

我在想念几年前的文荣，dear 你在哪里？... 你在哪里......？
我被欺负了，回来救我好不好...

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@Updated@

６／７

下午和他去看了场电影，之前说好的。
和我们第一次看的那场电影一样，被安排到了个很前方的位子。

看完后，又大吵了一架，大声地吼，用力地丢东西等。

吵着吵着，我连想挽回的心情勇气也没了。就一鼓作气把对他的不满，不解统统讲出来。
然后听他把他那自以为别人不需要知道的想法说给我听。

我狠狠地骂他，骂他伤我的心，骂他辜负我，骂他伤他家人的心，骂他辜负他的家人。
就因为自己比较冷酷，就以为别人的关心是多余的，以为别人的依赖是无理取闹的。
很讨厌他这样，但其实他一向来都是这样。

现在两人走的道路真的不同了。虽然我想互相扶持，但也无可奈何。
说着说着，我开始了解事情发展的原因，也原谅了眼前的这个人。

也许，有些人只能注定是朋友。

戒指我还是会继续戴着，习惯有它的感觉，电话里你永远都是我的anata，
皮包里的照片我不会拿掉，床头的合照我不会收掉。
只是我们曾经去过的地方，也许尽量不会再去，自己孤单地回去会很难过。

almost there, 几乎可以白头到老。
almost over, 几乎变回了陌路人。

也许这样的结局比较好。我只能这样安慰自己。



p/s:
Thanks tupai，让我心情恢复了很多。
你说我们的故事很drama，但我没有夸大其词，让我很安慰。

Thanks all my colleagues，谢谢你们的陪伴。

Thanks my dear girl frens，谢谢你们一直约我出来要陪我。

Thanks jie, Thanks ah yi, Thanks auntie.. 没能叫你妈，我很遗憾 :)

Thanks to whoever cares.

Sorry choi, 害一路看着我们走来，从开始到结束的你哭。
这个故事，谢谢观赏  :)

This is the toughest moment of my life. 

No such things as definite good nor definite bad, things happen for a reason. 
Good things might lead you to a dead end. Bad things, could be a great lesson to learn.

Wipe out all the tears and face the truth bravely, I'm so proud of myself. 

Never regret.

I tried so hard to change, change until I don't even recognize myself.
Screwed up. But I'll be fine, will be fine.

"I remember that smell!"

"make sure nobody see me..."

"approach slowly... "

*bites*