Facebook最近很流行一个问答游戏－how well do you know me?
回答八个简单的问题，看你对这个朋友有多了解。
mr white昨天大概是心血来潮，只差没拿着枪逼我玩，看我对他的认识有多少。
结果拿了87%，还好〜〜〜可以交差。
我过后也玩了，结果玩过我的quiz的朋友里面没有一个人及格。
其实这个问答游戏里，我选的问题都是得经常接触我的人，一起相处时间比较长才会懂。所以不外乎那几个十几年的老友们都拿了最低分。虽然不算精准，可是汇集了所有答案，也可以看出来我在朋友眼里到底是怎样的人：
老友某个早上sms来没头没脑地问一句： “你为什么可以这么快就放下前一段感情，开始新的生活？”
他是看过我最失魂落魄发神经一面的人。
百种答案在我脑袋一闪而过，不过没有一个是我满意的。
曾经我牢记着他的好，以为爱情仍没逝去。
后来我努力恨他，只有恨他，我才可以放开过去。
我骂他，我对认识的人说他的不是，我一次又一次地回忆他过分的对待。
就是这样我终于放开了手。
这种方式没什么对或错。我想忘记，我想重新生活。
新的生活很好。旧习惯统统都抛弃。 走过漫画店，想不起买漫画的意义。
对连锁店的食物也没了兴趣，腻了。
不用常常在家里没事做看别人玩电子游戏过周末，不用无聊。
想做什么事的时候都有个人陪，陪那个人做他想做的事，等。
老友啊，一旦重新喜欢上一个人，相信任谁也记不起从前了吧。
@@ update - Dec 2009 @@
“...forgive us our trespasses as we forgive those who trespass against us...”
我决定原谅你。
我决定... 不再问自己，为什么你会这样对我？
我想过很多很多“如果这样那样，我们就会没事了。”
确实有很多时候是我太自寻烦恼，太别扭。
我们唯一的错，就是一开始就以为认定了对方。我的死心眼，以为努力就能够长久，太小心翼翼不走错，绝望的时候又太自暴自弃伤害感情。
但我们不适合，从一开始就不适合。
只用两个星期就放下失恋的痛楚早就说明了一切。 是因为那份笃定让我忍耐了好久。
可是不适合，永远也不会得到我所定义的幸福。
在一起，我们没办法帮助彼此成长。
你不懂得痛，你只是眼巴巴看着别人受苦，却无情地批评别人不中用的人。
我过于执着，放不开，看不清楚超出我认知外的世界。
我们世界也从不交集，现在的你真的就像从来没有出现过一样，留下的是用钱也买不到的经验。
天长地久不是幻想，只是我们都不晓得 当年，我们只有18岁。
Went home to check out my grandchildren. simply love their white fur and blue eyes :)
人生总有个down period；
这段时间你不想拍照，不想玩乐，什么都不想，生活平平淡淡日复一日过得非常满足。
我就在这种阶段。
我有份轻松的工作，稳定的收入，同事们肯定我。我有很多时间去学习，或独处做自己的事情。我有家人，之间没有过度的冲突。我有男朋友，时时刻刻都在陪伴着我。我有几群可靠和对我好的朋友。
其实应该知足了。
但一向来都自命不凡的我，觉得缺少了什么。
hmm.. 也许我只是又想拍照了吧。
好希望swine flu快点受控制，那么经历过（泰国）爆炸案＋（日本）5级地震后，又能朝新的目的地前进 >.<
p/s: 好想要一架PC（apple fan不知道PC有什么牌子:X）
迷了路每当空闲时，我最享受的时光是坐在电脑前面surf net逛blog,
－－当然不是每个人的blog我都有兴趣看。
看别人的的部落格，就像窥探一个人的私生活一样。
你想知道他／她最近都在干什么，身边又发生了什么好玩的事，遇到了什么瓶颈，看了什么电影等。
了解别人的生活，吸收他们从人生中吸取的经验，嘲笑他们的无知或因遇到知音般地有了存在感。
这就是人，我们都希望从别人的角度，发现自己并不孤单／看到自己的特别之处。
然而大家每每都忘了，我们都只是站在一旁好奇的观众，不是指导一个人如何去生活的导演。
博客也请你记得，你不是演员－－除非你想红。
九 · 月当你告诉别人你发现自己真的很爱我，你会为了我变成另一个人，你竟然当着朋友们的面向我撒娇抱抱，你尽量什么都听我的。
这些比什么情话都来得温暖。
我开心得很想大声向全世界炫耀，对全世界喜欢你的人们大喊"滚开，这男人是我的！"
这是我对你的占有欲。
然而一旦和你吵架，我发现我也比以前难过。真的很难过。
吵一次，会不会就更接近分手一步？
被爱很幸福，但有时候我觉得我不够珍惜你。
对不起。
-- 或许你没发现，爱上你后，我也不再是原来的我。
昨晚公司聚餐时，老妈打电话来问候。
她说老爸不陪她，然后她整个下午一个人在百货公司逛街，买了很多东西。过后又怕我不放心，说这样一个人也好，省麻烦轻松自在。原本我还没什么，放下电话后继续应酬。过后和其他人去看《17 again》，开开心心，然后在回家的路上，眼泪不停地流下来。连自己也吓一跳。
也许你每每看着电影里不孝子女时就会破口大骂，自我反省时安慰着自己不像电影里那么大逆不道。但仔细想想，现实与虚构的分别或许只是在你的父母仍然健康自立。而当面对他们希望你在身边时，你会常抱怨，我很忙，忙着工作，忙着谈恋爱，忙着见老朋友，忙着打理生活大小事，忙着进修，忙者带孩子。
这些都是自私的表现。
电影的最后，麦克彻底醒悟了解到老婆孩子才是他生命里最重要的，而我们也是父母的孩子，也是他们最重要的亲人。但奇怪的是，越是亲密，我们却越是希望对方能够体谅和明白，反斥为什么他们不能够再独立一些，或在心里大喊：“我也有自己的人生要过啊！”
也许这是檞寄生现象－－我们在家人身上吸取需要的养分，再给予我们喜欢的人他们需要的养分。
像我这样生活在异乡的孩子，凡事依赖着爱人，不能像一般人一样每天和家人见面，我不能哪一天心血来潮就留在家和父母一起看电视。我没有足够的收入让他们好好退休不为柴米油盐烦恼，却让他们担心我有没有吃饱。我没有自己的家让他们在别地方受气后躲避消气。我根本没有能力让他们依赖我。为什么明明看似简单的事情，做起来却这么难？
无助焦躁的心情让我整夜内疚不已。
I feel helpless.
讨厌鬼真是名副其实地让人很讨厌啦。
我恨日本人。
