L O N E L I V Z

有时候孩子和自己不是那个问题，而是身边的人并没有意识到你的身份转变，或意识却无法充分了解而不断给予你和平常，或比以前更多剂量的压力。“为什么你以前做得到，现在做不到？”等。

一年过去我以为我已经麻木，不料一个司机的一番话让我决堤。

被肯定自我存在的价值，被体谅包容，这种感觉竟然需要从陌生人身上获得。

网路上有一篇文章很好。

一辈子真的太长了。

工作时还是偶尔会听90年代的英文歌，有一瞬间回到二十年前的错觉，也仿佛又得到年轻时憧憬未来想要努力的冲劲。

好爱惜中学时这份回忆。

压力大时真的很需要这一笔助力。

卸货后就开始被一连串的事情轰炸，才发现虽然接收了很多亲朋好友的旧东西，还是很多日用品还没为荷包蛋准备。
两个多月过去，眼看着即将返工，突然觉得应该把过程记下来留个纪念。

话说22日星期日的早晨我还和姐姐们一起到巴刹买坐月子要吃的菜和吃早餐，出门前看着自己的大肚子想说来拍个照，没想到那正好是最后一次机会拍我的肚子，因为吃完早餐回家就发现来红了 -- 还在想是走太多了吗？

因为没有经验，尽管医生说要等规律阵痛才去医院，见了血还是想说去医院看一下吧。结果当然是虚惊一场，只开了1cm，所以被赶回家了。mr white花钱又受惊。

医生叫我们第二天去他的诊所给他检查，虽然还是有来红，但也还是1cm而已，所以再次回家等待。

想说不知道这样等要等多久，难道他要当123（一月二十三日）的宝宝？除了等，什么也做不了，我躺在床上看了整季的grey's anatomy，想睡又有点难受，到了晚餐时间肚子开始越来越痛，宫缩仍然不规律，忍不住想坐马桶幻想如果拉个肚子就不痛了。这样一直忍到了凌晨4点，又困又累又痛得没力气，心想再不去医院可能会累得去不了了，只好摇醒一直standby不小心刚睡着的mr white，忍受着他发我脾气（他以为是假性的），坚持 “如果是假性的我就要求开刀算了。” 要去医院。

到了医院，躺下一检查，已开了4cm。

这么巧我们的医生刚好正在医院帮别人接生。

我那时连慌张 ‘真的要生了还没心理准备’ 的心情都没有，痛得呱呱叫吓傻mr white，结果我一直被护士骂，两人一直叫我要振作仿佛是我不够努力忍痛似的。吸了20分钟笑气等待麻醉师来帮我打无痛分娩针，终于阵痛减至可以忍受的程度后开始又晕又吐，冷得全身发抖无法控制。问护士们大概还要多久才生，她们说第一胎大概也要等到明天中午吧？“什么？！” 当时才早晨6点。

由于疼痛的感觉又开始传来，于是把医生叫来看一下。一看竟然已全开，可以生了。

麻醉对我来说最大的好处是感觉不到撕裂的痛，所以心情没有那么紧张（我可是非常怕痛的）。坏处除了吐，冷，还有就是脚完全使不上力，该push的时候宝宝出不来反而被收回去（笑）。看我这么没有用，医生只好用吸管助力把宝宝拉出来。

第一次亲眼看到儿子，心里想这么都不像我们。护士把湿滑的他给我抱，但可能是觉得终于完成这件大事，困意上来，之后发生的事都昏昏沉沉迷迷糊糊反应不过来，只记得很冷，盖了几条被子还是抖得这个床颤动，接着昏睡到中午才起来。

心里一直没有什么特别的感想。即使把孩子生下来了，心情还是很平静愉快带点新奇。第一个孩子，真的不知道要有什么感想，该怎么养孩子的概念都没有。但每天看着他长大，转变，学会新的动作，开始有新的要求，还是偶尔会觉得不可思议 -- 几个月前他还只是一颗米这么大的胚胎啊。

如果可以重来，我是蛮愿意再次感受这两三天的一切。能够把肚子里的小孩捧在手心，感受他的温暖，和他四目相对，真的很窝心。

有几个事情我觉得该记下，（针对我自己的）以防下次忘记：

- 不要太早打无痛分娩，忍一下，不然副作用太强没有意识生孩子

- 第一个晚上如果想休息不亲喂，会因为涨奶（明明就没多少）而感到背痛无法入睡。不如就亲喂吧，大家都开心。

- 怕孩子黄疸的话要喂奶粉，确保他喝够，尿够

- 喂奶容易便秘，汤水蔬果要用灌的

- 坐月子会拼命流汗排水，讨厌粘湿要用爽身粉

- 喂奶要有耐心，喂奶巾带了不怕访客到

- 要存奶时可以边喂边挤，量会比较多

- 一定要给马来人按摩通乳腺绑肚子

- 拍照录影多一点，当时会觉得无聊，过后孩子长大后想回味可以看

暂时是这样了。当妈的每天在学新知识，多数的压力是自己想按照自己的时间表生活而来。放下坚持，顺着孩子的需求（不是长辈），明白即使是医生也可能不完全比你对自己的孩子了解的多（健康安全的前提下）。开心地陪伴宝宝看着他成长真的会比较好过。

星期六中午，天气晴朗微凉。饭吃了，地抹了，床单换了洗了晒了。坐在沙发网购，尝试记住这个可能很久都不会有的宁静。

＊坐在地上肚子胀到不行＊

me: 怀孕很辛苦 :'(
mr white: 忍一下，下辈子换我怀孕。 

自从怀孕后，最大的分别是我们都不吵了。他生气时我退让，我发飙时他耐心。

最大的烦恼是吃什么。初期什么都吃不下，什么都不想做，只想吐。好不容易终于挨到现阶段，终于又可以开始料理一些简单的食物来应付对外食的反感 - 幸运的是想吃的都很有营养。

开心早餐：两片烤面包/一片烤厚吐司涂牛油、一颗蛋（怎么煮看心情）、一片乳酪、一杯热饮、偶尔加两颗草莓或小番茄。吃饱心情真的很好，荷包蛋在肚子也会开心的翻滚。

简单午餐：一锅一人份糙米+白米饭、同锅蒸熟一只大鸡腿/一份三文鱼、加清烫青菜。加几滴酱油调味就很开胃。偶尔煮一锅虾汤烫面线也很满足。

下午茶：一碗燕窝 / 一杯优酪乳 / 谷粮或其他零食（薯片巧克力之类的）

每日水果：一颗橙 + 一颗苹果 / 草莓 / 香梨 / 桃子等。最近又开始想吃香蕉西瓜椰子。

晚餐：随意，看mr white 吃什么。

宵夜：通常这个时候都吃不下或者烧心，晚餐吃太多反而吐，一杯鲜牛奶就足够。

每天如此一般。

怎么看身体里流着那里的血：

被Schooling夺金的新闻轰炸了一整个礼拜都没有事，单看到大马羽球混双炳顺柳萤杀入决赛就热泪盈眶了。

大马队加油！

在一个不完整的沙城堡上玩一个人的家家酒。

是在演哪一出戏？

人们常说当个小孩多好，无忧无虑。

小孩们没有忧虑吗？有吧。

要烦恼成长的困惑，朋友又不和我好了，功课考试应付不了，做错事要被罚等等，烦恼还是有的。简单的是问题本身，人人都似乎了解你在烦恼什么，朋友了解为什么你要瞒父母交男／女朋友，父母生气你不用功因为他们知道你贪玩，谁和谁绝交因为谁说错了什么，当然小孩／年轻人的烦恼不只是这一些，但也差不远。

再大一点呢，问题越来越复杂。每个人毕业后的际遇开始不同，观点也因自身的经验开始走上不一样的路，用不一样的方式雕塑性格。同一件事，却用不一样的角度去看，即使是身边最亲近的人，也感觉离你很遥远。

什么人会这么蛮不讲理／白痴／自以为是／etc 呢？－彼此都这么问，每一个人都是那个白痴的，都是那个以为自己是站在理这边的。殊不知其实这一切都是一场误会，大家都是好人／坏人。

我很累了。

我以为我驾驭的了现在的生活，尤其是人与人之间的相处，可是孤独感一直都没离开我。是我吧，是我不会分享，我不愿分享我的孤单，我不愿意让别人来告诉我－我想错了。

虽然喜欢现在的阶段 － 不用眷恋着二十年花，做个轻熟的大人，人生有目标，花钱带自己旅行，照顾别人，不跟随潮流，不强调自己的定位，不花时间讨好每个人，完全沉浸在舒服的空间，对世俗事量力而为，但是事实上仍是过得心力交瘁。

身边的人都在抓狂，怕没人了解，怕别人误解，炫耀，自恋，推卸责任，也许这都是人的本性，只是现代科技把此劣根性发扬光大。工作上我也不能避俗地融入，在罪恶和良心之间挣扎，因为开玩笑和人身攻击有时候只是一线之差。

多看多读多了解，多认识，多点舍身的精神，多做独立思考，多想一下做一个人的真谛。